Zentrum

Smog, Tröpfcheninfektion & ein bisschen Kultur

"Kennst du diese amerikanischen Städte, mit schicker Gitternetz-Optik aus der Vogelperspektive, wo Taxifahren ein Traumberuf ist und Google Maps kaum Existenzberechtigung hat? So ist das hier nicht. Manchester ist verfickt chaotisch. Wer sich hier nie verläuft, ist mindestens Einsteins direkter Nachkomme oder ein Cyborg mit eingebautem GPS. Und das haben wir alles der Iron Lady und ihrer beknackten, schlecht organisierten industriellen Revolution zu verdanken. Business, wir brauchen mehr business! Und Fabriken, Smog hallelujah! Klatscht die Lagerhallen mal da hin ... was nicht passt wird passend gemacht. Kein Wunder, dass die IRA 1996 das Bedürfnis verspürt hat, alles wegzubomben. War bestimmt n Nervenzusammenbruch nach stundenlanger U-Bahn Odyssee und unfreiwilligem im Kreis laufen. Aber die Mancunians sind Unkraut, die vergehen nicht, steigen wie der Phönix ein hässlichens Entlein aus der Asche, ziehen alles wieder hoch und sind inzwischen schon wieder 17,861 auf engstem Raum im Stadtzentrum ... und mindestens doppelt so viele Ratten.





P.S. Wir erheben keinen Anspruch auf hundertprozentige Richtigkeit und gestalten manche Viertel absichtlich überspitzt, um den Charakteren einen aufregenden und unterschiedlichen Wohnraum zu ermöglichen.

ist diese angesagte Mischung aus Wolkenkratzern und historischen Gebäuden. Die könnten sich mal entschieden, wenn ihr mich fragt, den alten Scheiß abreißen oder die Betonklötze alle hübsch in eine Reihe stellen, da blickt doch kein Schwein durch. Kaum zu glauben, dass Castlefield so lange Unesco Welterbe gewesen ist. Aber mach dir jetzt bloß keine Illusionen, du kriegst hier nicht die Aussicht deines Lebens auf das achte Weltwunder. Nein, unser kulturelles Erbe ist ne
Lagerhalle von 1830. Und n paar Bahnschienen. Cool."

• viel Wohnraum durch hässliche Hochhäuser - dadurch sind aber auch alle Schichten bedient, es ist für jeden Deppen was da!
  
• Entspannung pur am Kanal, inklusive hässlicher Entlein und Müll
  

steckt voller Überraschungen. Es ist total alternatiiiiv und unkonventioneeeell. Hier tummeln sich also die Freaks. Sozialschmarotzende Künstler, die dir nen Stock in nem Blumentopf für 500 Pfund als neues Meisterwerk verkaufen wollen und so. Kleines Memo an alle verwöhnten kleinen Studenten, die von ihren Alten ne fette Bude im Northern Quarter spendiert kriegen: wer illegale Parties in Warenhäusern schmeißt, muss sich nicht wundern, wenn irgendwelche Anwohner (*hust*), die Bullen rufen! Es heißt nicht umsonst HALLE! Der verdammte Techno HALLT!!

• modernes Ballungszentrum für Hipster und Studenten aller Art
  
• Unmengen an günstigen WGs und Ein-Zimmer-Wohnungen, für alles andere zahlt man mehr, aber immerhin nicht übertrieben viel - ha!
  
• paar Gebäude mit Sozialwohnungen, sehr beliebt bei Hippies und Künstlern, die dem Kapitalismus abgeschworen haben - dadurch auch viele (Pseudo)-Kunstausstellungen, Flohmärkte und Co.
  

ist so voller gestockter Ärsche, wenn du niest, wartest du nicht auf "Gesundheit", du entschuldigst dich, dass du den Armani-Anzug deines Nebenmanns ruiniert hast. Hier sitzen die Banken. Spinningfields ist also das Bling-Bling Paradies der Geldsäcke, mit allem was man sich vorstellen kann, zu horrenden Preisen. Halt, wo ist denn das Klopapier mit Blattgoldüberzug? Häh??

• wer hier wohnt, hat sein Geld verdammt gut angelegt
  
• teure Wohnungen, teure Boutiquen, teure Oberschicht, teure High Society
  
• Zentrum für die Business-Leute, sag' hallo zu Managern, Bänkern und Co.
  

wird auch St. Peter's Square genannt und ist voll wertvoll. Kulturell und historisch und architektonisch und ... hurz, 80% der Einwohner haben wahrscheinlich noch nie die Stadthalle oder Bibliothek oder die zig Museen, geschweige denn eine der muffigen Kirchen von innen gesehen. Die sind bloß angekotzt, wenn ihr Weg zur Arbeit durch die Touristenhochburg geht. Außerdem haben sie mindestens drei hippe alternative Namen für jedes Gebäude und zehn hippe Alternativen für jeden Pub. Aber ja, du hast hier mal nen Tag abgehangen und weißt genau, wie das Lebensgefühl in Manchester ist - dazu sag ich nur: LOL!

• beliebte Gegend für ungefähr jeden, der gerne viel unternimmt, daher auch viele Familien mit ihren kleinen Hosenscheißern und pubertierenden Teenagern, die keinen Bock auf Museen haben
  
• sehr belebter Teil der Stadt, es ist immer was los - Langeweile verboten!
  

Lust mit Eis, Hundekacke und Rotze bespritzt zu werden? Dann ab in den Stadtpark! Beruhigendes Grün, Vogelgezwitscher, romantische gußeiserne Laternen, überall gescheiterte Musiker und Straßenkünstler, Entspannung pur ... wenn dir nicht gerade ne verwöhnte, fette Taube auf dem Fuß rumhackt oder fremde Blagen nach mehr Süßigkeiten plärren, jeder zweite Grünstreifen nach Hundeklo stinkt und der Hütchenspieler dir dein letztes, verdammtes Hemd auszieht. Na, vermisst du das Landleben schon?

• sauberes Fleckchen mit Unmengen an Grün
  

ist nicht nur hübsch anzusehen, sondern auch noch die drittgrößte in ganz Europa! Ja, ich weiß, das ist fast so beeindruckend wie "war früher mal Unesco Welterbe". Das Ding könnte noch so groß sein, noch so viele Medizin- und Lebensmittelshops, Finanzberater und Anwaltskanzleien haben, sein wir ehrlich - wer nicht hier wohnt kommt doch eh nur zum Fressen. Kultur? Nah, heute Abend spielt Manchester United ...

• große kulturelle Vielfalt - hier findet man alles und jeden überall, egal ob den günstigen türkischen Laden an der Ecke oder den indischen Spezialitäten-Stand oder das Medizinhaus der chinesischen Heilkunst
  

wurde von Hooligans liebevoll "Anal Street" getauft. Nicht schwer zu erraten, wer sich hier tummelt. Richtig, die Homos, 20 Gummipunktes. In Manchesters Gay Area gibt es natürlich nicht NUR Fickclubs. Da sind auch Cafés, Bars, Shops, Paraden und manche wohnen sogar freiwillig hier. Wenn einem langweilig ist kann man auch noch "Ich seh was, was du nicht siehst und das ist nicht regenbogenfarben" spielen oder ne Runde homophobe Wichser verkloppen!"

• LGBT+ beliebtes Szenestraße, eine ganze Menge Lärm und wenig Schlaf
  
• wenig Wohnraum vorhanden, daher überwiegend dementsprechend teuer
  
• besonders am Wochenende überlaufen mit besoffenen Partymenschen, die sich nicht selten entweder die Zungen in den Hals stecken oder die Nasen blutig schlagen (= erhöhtes Polizeiaufkommen)
  

Die Vororte

peas & love!!

"Hallo Freunde! Herzlich Willkommen auf dem Land! Naja, nicht ganz, aber die Luft ist hier schon ein bisschen klarer, der Himmel blauer und die Menschen vieeel netter! Wenn ihr mich fragt, wird das Stadtzentrum völlig überbewertet. In Manchesters Vororten kann man sich richtig entfalten. Im wahrsten Sinne des Wortes, du hast viel mehr Platz! Und ein mindestens genauso Tolles Kulturangebot! Statt berühmter Schauspieler siehst du hier Doreen mit der supersüßen Katzen-Ziergeschirr Sammlung auf der Bühne zu Shakespeare improvisieren! Total cool oder? Alles noch so richtig zum Anfassen und mitmachen. Also raus aus dem Getümmel und ab in Manchesters Randgebiete, wo man das Herz noch am rechten Fleck hat. Und mach dir nichts draus, wenn du die Leute erst mal nicht verstehst. Unser Akzent mag stärker sein, aber das zeugt nur von einem starken Charakter!"

Für den bestmöglichen Anschluss sind bei uns nur zwei Vororte bespielbar!


Trautes Heim und Familienglück, aber auch nen ganzen Haufen Pendler, Fabrikgebäude, Kunstmärkte und Rentner, für die jeder deiner Schritte Unterhaltungsprogramm ist - was wünscht man sich mehr? Oben drauf gibt's noch ein bisschen Grün zum Entspannen mit super süßen, zutraulichen Eichhörnchen, tolle Einkaufsmöglichkeiten jede Menge Restaurants und Pubs und wenn man den Trubel in der Stadt doch mal vermisst, braucht's nur zehn Minuten mit dem Zug und du bist mitten im Getümmel! Was für'n kleines, idyllisches Paradies! Wären da nicht die Nachbarn, die ständig ihren Müll hinter dein Haus schmeißen. Aber da kann man ja vielleicht mal ein ganz erwachsenes, ruhiges Gespräch drüber führen. Hier lassen die Leute ja noch mit sich reden.

• Ruhige Gegend mit guten Wohnmöglichkeiten von Wohnblöcken über kleine Einfamilienhäuser bis zur Villa
  
• Gute Infrastruktur
  
• Beliebt bei Familien, Rentnern, Pendlern und Besserverdienern
  

Hör ja nicht drauf, wenn dir jemand sagt, du sollst nicht nach Oldham ziehen. Die Menschen hier sind nicht böse oder asozial, sie haben einfach eine andere Mentalität! Außerdem müssen sie sich alles hart erkämpfen, so als untere soziale Schicht, das ist sicher nicht leicht! Dafür sehen die kleinen roten Backsteinhausreihen echt schnuckelig aus, findest du nicht? Hier kannst du genauso gut tolle Sachen entdecken. Es gibt ein Dutzend Schulen, sogar ein eigenes College und viel von dem Graffiti daran ist zum Beispiel echt künstlerisch wertvoll.

• "Sozialer Brennpunkt"
  
• Günstige Wohngegend für Familien
  
• Im Gegensatz zur Canal Street nicht unbedingt die toleranteste Umgebung!
  

Canal Street Bars

Betreten auf eigene Gefahr, Teenager haften für ihre Jungfräulichkeit

So hat man früher die Orte genannt, wo sich Schwule unbeobachtet treffen konnten, ohne hinterher dafür öffentlich gehängt zu werden - total gruselig oder? Allein bei dem Namen kann ich schon die Schlinge um meinen Hals spüren! Und du willst da wirklich rein? Du findest das nicht makaber, wie die sich da zum Kaffee treffen oder sich Bier, Wein und Tapas reinpfeifen, wo gut und gerne ein Dutzend ihrer Vorfahren den Löffel abgegeben haben könnten? Außerdem gibt's da ne morsche Treppe und nen alten Kamin! Überleg dir das gut, das Molly House sieht zwar aus, wie die gute Stube deiner Oma, aber es ist ne richtige Todesfalle!"

Ist der Treffpunkt für die Damenwelt! Die Männer sind hier eindeutig in der Unterzahl. Was prinzipiell ja nicht schlecht ist. Aber einige von den Frauen hier sehen aus, als könnten sie Dich gut und gerne doppelt so hart krankenhausreif schlagen, wie jeder dahergelaufene Hooligan! Erst recht nach ein paar von den Cocktails, die hier nur zwei Pfund kosten, ein richtiges Paradies für Kampftrinker und die sind bekanntlich sehr gefährlich! Ganz zu schweigen von den Wänden, die komplett mit Zeitungsausschnitten beklebt sind. Die finden das hübsch, aber ich kann nur an die Brandgefahr denken, wenn ich das seh! Willst du also von Kampfsport-Meisterinnen niedergetrampelt werden und danach langsam und qualvoll verbrennen, solltest du die Nacht lieber woanders zum Tag machen.


Definitiv mein Lieblingsplatz auf der Canal Street! Das Velvet ist nicht nur eine Bar, sondern auch noch Hotel und Restaurant gleichzeitig. Und es liegt auch noch mitten im Herzen der Partymeile. Solltest du also vergessen wo du wohnst oder Gefahr laufen zu verhungern - deine Anlaufstelle! Vor Salmonellenvergiftung brauchst du bei den luxuriösen Steaks auch keine Angst haben. Auch nicht vor K.O. Tropfen, das ist hier ein ganz anderes Klientel. Wie ein warmes, wohliges Nest, mitten in der Hölle!

Sieht total einladend aus, dieses Bild, oder? Wie ein schnuckliges, kleines Café, wo dich nie und nimmer irgendwas so hart traumatisieren könnte, dass du für's leben gebrandmarkt bist - und tagsüber ist es das auch. Gehst du aber nachts hierher - das ist keine Aufforderung! - taucht da plötzlich dieser dunkle Hinterraum auf. Und in dem sieht's aus wie ein Folterkeller! Und erst die Leute, die da rauskommen! Dass sind diese Barbaren, die plötzlich anfangen, dich zu verprügeln, wo du einfach nur ein bisschen Liebe gesucht hast! Ich kann dir ja nichts verbieten - leider - aber solltest du dich echt ins Black Eagle wagen wollen, sag auf jeden Fall deinen Freunden, am besten auch noch deiner ganzen Familie bis zur Großtante, wo du dich rumtreibst, damit sie dich retten können! Mir egal, ob das deinen Ruf zerstört, Hauptsache du baumelst am nächsten Morgen nicht nackt, gefesselt und sehr tot von irgendner Brücke!


Wir wissen alle, was auf der Canal Street so vor sich geht, da muss mans nicht auch noch in gigantischer Leuchtschrift an die Fassade klatschen! Aber immerhin ist der Name besser als Satan's Hollow. Ja, diesen Club gibt es in Manchester tatsächlich. Nein, ich werde nicht weiter darauf eingehen, ich will niemanden animieren, sich das anzusehen! Dann lieber das G-A-Y, wobei ich hier auch ne Warnung aussprechen muss: diese Party-Bling-Bling-Lichter können mit Sicherheit epileptische Anfälle auslösen! Die Dachterasse ist bestimmt auch nicht ausreichend gesichert! Wenn du also zuckend vom Dach fällst, weil du Epileptiker bist oder einfach die ständigen Wiederholungen von Justin Bieber und Co. nicht mehr ertragen kannst, ist's komplett deine Schuld. Ich hab dich gewarnt.

University of Manchester

EST 1824

• 40.000 Studenten
  
• 25 Nobelpreisträger
  
• Eine der größten UK Universitäten
  
• Erhält jährlich die meisten Bewerbungen
  
• Gute Reputation in Natur-, Lebens-, Ingenieurs-, Wirtschafts- und Geistenswissenschaften
  
• Dazu gehörig: Manchester Law School, Manchester Medical School & Manchester Business School
  
• Erste Atomkernspaltung, erster Computer, Begründung der neoklassischen Wirtschaftstheorie
  
• Ehemalige Professoren: John Dalton, Bernard Lovell, Hans Geiger, Alan Turing, John Richard Hicks, Lugwig Wittgenstein, Paul Erdős & Anthony Burgess
  
• Studiengebühren von ca. 3000 Pfund pro Jahr
  

• 22 Wohnheime von niedrig preisig mit Grundausstattung bis hochwertig
  
• Großteil in geringer Entfernung zum Main Campus - 10 Minuten Fußweg
  
• Catered Halls - keine Mensa! Essen nur zu festen Zeiten, keine Auswahl
  
• Alle Zimmer mit High Speed Internet ausgestattet
  
• Kleine Wohnungen für Paare und Familien verfügbar
  
• Eigene Bäder und Küchen rar und nur gegen Aufpreis
  

Standard-Fächer sind fett markiert!

• Accounting & Finance
  
• Aerospance Engineering
  
• Anatomical Science
  
• Arabic Studies
  
• Archaelogy
  
• Architecture
  
• Art History & Visual Studies
  
• Audiology
  
• Biochemistry
  
• Biology
  
• Biomedical Sciences
  
• Biotechnology
  
• Business & Management
  
• Cell Biology
  
• Chemical Engineering & Analytical Science
  
• Chemistry
  
• Civil Engineering
  
• Classics & Ancient History
  
• Cognitive Neurscience & Psychology
  
• Communication Disorders
  
• Computer Science
  
• Criminology
  
• Dentistry
  
• Development Studies
  
• Drama
  
• Earth, Atmospheric & Enviromental Studies
  
• East Asian Studies
  
• Economics
  
• Education
  
• Electrical & Electronic Engineering
  
• English Literature, American Studies & Creative Writing
  
• Enviromental Sciences
  
• European Languages & Cultures
  
• Fashion
  
• French Studies
  
• Geology
  
• Genetics
  
• Geography
  
• German Studies
  
• Government, Politics & International Relationbs
  
• History
  
• Human Resources
  
• Humanitariasism & Conflict Response
  
• Informatics
  
• International Development
  
• Italian Studies
  
• Law
  
• Leadership & Management
  
• Life Sciences
  
• Linguistics & English Language
  
• Materials
  
• Mathematics
  
• Mechanical Engineering
  
• Medical Biochemistry
  
• Medicine
  
• Microbiology
  
• Middle Eastern Studies
  
• Modern Laguages & Cultures
  
• Molecular Biology
  
• Music
  
• Neuroscience
  
• Nursing, Midwifery & Social Work
  
• Optometry
  
• Petroleum Engineering
  
• Pharmacology
  
• Pharmacy & Pharmaceutical Science
  
• Philosophy
  
• Physics & Astronomy
  
• Physiology
  
• Planning & Enviromental Management
  
• Plant Science
  
• Politics
  
• Psychology
  
• Religions & Theology
  
• Russian & East European Studies
  
• Screen Studies
  
• Social Anthropology
  
• Social Sciences
  
• Social Statistics
  
• Sociology
  
• Spanish, Portuguese & Latin American Studies
  
• Sustainable Consumption
  
• Textiles & Paper Science
  
• Zoology
  

Britisches Schulsystem

student + dying = studying

So mein Freund, das britische Schulsystem ist so scheiß kompliziert, dass du als wertloser Nicht-Brite eigentlich einen Schulabschluss im britischen Schulsystem bräuchtest, um's zu kapieren. Aber ich will dein kleines Hirn ja nicht schon überfordern, bevor dein Baby das Licht der Welt erblickt. Also: nicht verzagen, Disgust fragen!
Ich lass dir hier mal ne hübsche Übersicht da und was du draus machst, ist deine Sache. Hauptsache es ist hübsch. Und realistisch. Wir sind weder so glücklich noch so moralisch wertvoll wie High School Musical.

• Einteilung in Trimester (ca. 9-11 Wochen)
  
• Unterricht von ca. 9 - 15 Uhr
  
• Danach freiwillige Beteiligung an Clubs (= die Loser)
  
• Schulpflicht von 5 bis 16 Jahren
  
• Keine Wiederholung von Klassen! Wer durchfällt (LOSER) kann evt. Aufbaukurse nicht belegen.
  
• Breiteres Fächerangebot
  

• Vorschulerziehung
  
• Kostenlos
  
• Kinder von 3-4 Jahren
  
• 5 Schultage a 2 1/2 Stunden
  
• Leitung von Freiwilligen & Privatleuten
  
• Am Ausgang werden Windeln verteilt (ürgh)
  

• Abschnitt I Infant School: 4 - 7 Jahre
  
• Abschnitt II Junior School: 7 - 11 Jahre
  
• Klassenbezeichnung P1, P2, P3, ...
  
• Schuluniformen
  

• 11 - 16 Jahre
  
• Schuluniformen
  
• Abschluss: General Certificate of Secondary Education (GCSE)
  
• Einzelfächerprüfungen - etwa 5 entsprechen Mittlerer Reife
  
• Danach Berufsausbildung (auch am College möglich - Oberloser) oder Secondary II
  

• 16 - 18 Jahre
  
• Keine Schuluniformen mehr!
  
• Abschluss: A-Levels - fachgebundene Hochschulzugangsberechtigung
  
• Drei A-Levels entsprechen Abitur
  

Britische Mentalität

queu here!

Sind sie nicht niedlich, die Briten, mit ihren Melonen und Regenschirm? Und Mr. Bean erst, wie er mit seinem Kopf im Truthahn feststeckt? FALSCH! Ihre Etikette ist ein Drahtseilakt und sie lügen dir ins Gesicht! Sogar deine Freunde! Ist denen völlig egal, ob du dich blamierst, Hauptsache sie müssen dir nicht sagen, dass dein Outfit scheiße aussieht. Und Mr. Bean finden sie nicht mal witzig. Sondern Blackadder, wo Mr. Bean mit abgeschlagenen Köpfen durch die Gegend reitet. Gruselig oder? Ganz zu schweigen von süßen Omas, die plötzlich zu Furien werden und dich anstarren wie den Leibhaftigen, wenn du vor ihnen in den Bus steigst!
Du hast geglaubt das hier würde einfach werden? Paradiesische Höflichkeit und gute Laune überall? Vergiss es!
Wir führen ein Leben geprägt von Angst und Sadismus.



Das fängt schon beim Small Talk an. Gut, dass unser Wetter die meiste Zeit absolut unvorhersehbar ist und man am besten Sonnencreme, Regenschirm, Taucherbrille, Badehose und Ski-Handschuhe einpackt, bevor man das Haus verlässt. Sonst wüssten wir überhaupt nicht, worüber wir reden sollten. Und selbst, wenn sich das Wetter seit zwei Monaten nicht verändert hat - lass dich darüber aus, dass es sich seit zwei Monaten nicht verändert hat.
Busfahrpläne, Essgewohnheiten, Beruf oder Studienfächer - oh mein Gott, alles viel zu intim!!



Es gibt viel zu viele Höflichkeitsgebote, um sie hier alle aufzulisten. Wann du wo und wie zu einer Party, zu einem formellen Dinner, zu einem formlosen Dinner, zu deinem Schlubabschluss oder zum Frühstück auftauchst, was du als Erstes sagst, ob du überhaupt als Erster redest und dass du dich auf gar keinen Fall offen über irgendwas beschwerst, das sind alles immens wichtige Dinge.
Darüber wurden schon ganze Bücher geschrieben! Und ich hab sie alle auswendig gelernt.



Irgendwo muss die ganze Frustration, die wir aus Angst vor dem sozialen Untergang und der damit verbundenen Auswanderung nach Nepal, um Ziegenzüchter zu werden, nur anonym rauslassen können.
Dafür gibt es Social Media und Kundenservice. Hier darfst du alles. So lange dein Name nicht drunter steht. Es gibt doch nichts Schöneres, um einen verregneten, mäßig windigen, lauwarmen, sehr luftfeuchten Sonntagnachmittag zu füllen, als einen 10-seitigen anonymen Beschwerdebrief. Beachte dabei aber unbedingt, dass du mit der passenden Floskel abschließt. Es gibt ein Dutzend verschiedene, je nach dem, wie gut du den Empfänger kennst. Wenn du den Empfänger gut kennst, schreib lieber gleich eine Lobeshymne stattdessen.



Um unsere Herzfrequenz nach so viel lang ersehnter Aufregung wieder auf ein gesundes Maß zu senken - funktioniert auch bei Familienkrisen, Regierungsskandalen und internationalen Notständen von Grippewelle bis Zombieapokalypse - genießen wir erst mal eine Tasse frisch gebrühten Tee.
Und laut Schlürfen ist nicht unhöflich. Es senkt die Panik in peinlichen Gesprächspausen bei allen Beteiligten.


Drängel dich niemals, niemals, NIE irgendwo vor, wenn du nicht eines langsamen, qualvollen sozialen Todes sterben willst! Egal wo. Du glaubst, was du gerade tun willst, erfordert keine Schlange? Falsch. Es gibt für alles eine Schlange. Sogar an der Bushaltestelle. Und wenn der Bus da ist, steigt man in der Reihenfolge ein, in der man an der Haltestelle angekommen ist. Es gibt auch nie zu wenig Menschen für eine Schlange. Zwei reichen völlig. Und diese zwei müssen nicht mal wissen wofür sie gerade anstehen - Hauptsache sie sind keine Barbaren und tun es!



Ich weiß, das ist alles ziemlich anstrengend. Jeder braucht mal eine Auszeit. Vorzugsweise Freitag- und Samstagnacht im Alkohol induzierten Koma. Du hast grad keinen Grund zum Feiern? Dann hast du da auch was völlig missverstanden. Wir feiern nicht, wir trinken aus Frust, Angst und Verzweiflung! Und davon haben wir IMMER genug.

Manchester

Das ist irgendwo in England, oder?

Du schon wieder? Queen Madonna meint es heute wirklich nicht gut mit mir. Du gehörst also zu diesen lausigen Milchbubis, die bis zur midlife crisis bei ihrer Mutter wohnen und nichts anderes tun als Pornos zu gucken und Bücher zu lesen? Na gut, dann sei eben dieser langweilige Streber. Ganz nach dem Motto: Like a virgiiiin, hey!

• Manchester ist eine schrecklich stinkende Stadt im Nordwesten Englands und verpestet mit über 520.215 Einwohnern meine Luft. Diese Fashionsünden werden übrigens "Mancunians" oder "Mancs" genannt. Nicht, dass die das interessanter machen würde...~

• Die University of Manchester wurde von solchen Freaks gegründet, dass man dort "Mummy Studies" studieren kann. Ahja. Ich kann gut verstehen, dass das sonst nirgendwo gemacht wird. Ich meine... wie sehen Mumien denn bitte aus?! Außerdem hatten die ganzen Studenten dort wohl echt kein Leben, wie sonst sollten mehr als zwölf Nobelpreisgewinner und der erste moderne Computer namens "Baby" dort... entstanden sein?! Dazu gehören u.a. Melvin Calvin, James Chadwick und Sir Arthur Lewis. Schon von denen gehört? Ich auch nicht. Aber Kate Moss kennst du sehr wohl, mh...~ oh, äh, das erste Atom wurde dort auch gespalten. Du bist doch so ein Nerd, das unnützige Wissen bringt dich bestimmt weiter im Leben.

• Man ist hier so verfressen, dass es über 70 Restaurants auf der "Curry Mile" gibt, die asiatisches Essen anbieten.

• Manchester United ist derart überwertet, dass man fast schon meinen kann, es wäre ein religiöser Kult. Jedenfalls kam es 1997 dazu, dass eine Frau die Obsession ihres Mannes mit Football und Manchester United als Scheidungsgrund angab.