Mortimer Haycock

all filler no killer

Effi Alter // 33 Jahre Job // Musiker Pizza // Chorizo Ava // Lakeith Stanfield

All filler, no killer könnte man dein Leben humoristisch zusammenfassen. Das Gegenteil von dem, wonach du musikalisch, beruflich und emotional strebst. Aber du bist einfach nicht der Typ, der du gerne wärst: Frontmann einer geilen Band mit einem Million-Dollar-Deal in der Tasche, erfolgreicher Beat-Produzent für Koryphäen der Musik-Branche, alleinstehend ohne Verpflichtungen, Freunde in deinem Umkreis, die dich vergöttern. Man schreibt deinen Namen nicht auf meterhohe Billboards, niemand dreht sich auf der Straße nach dir um, und wenn du mit deinen Bandmates nach einem Gig am Merch-Stand chillst, dann wirst du nur für halb so oft angequatscht wie Vocalist Zahi. Wenn du ganz ehrlich mit dir selber bist, dann bist du eher so Mittelmaß: Mittelmäßig erfolgreich, mittelmäßig ripped, mittelmäßiger Rizz. Aber Mittelmaß passt nicht in dein Konzept von dir selber, deshalb entscheidest du dich stattdessen für Größenwahn.

Rory Stewart, 13 Jahre alt. Deine Tochter, man. Echt wahr. Die Quintessenz aus einer dummen Entscheidung, als du gerade 20 Jahre alt warst, und etwas, das sich kryptische Schwangerschaft nennt. Sie lebt bei Steve, ihrer Mutter und deinem (ehemaligen) Hook-Up, die irgendwann angefangen hat, Verantwortung zu übernehmen, während du weiter Songs geschrieben hast, um nicht einmal über Verantwortung nachdenken zu müssen. Euer Verhältnis zueinander ist kompliziert, schließlich kannst du mit Kindern wirklich gar nichts anfangen. Du bist nicht der Typ für Elternabende oder Familienausflüge. Du bist der Typ, der mit Sonnenbrille und Gitarre reinschneit, zwei Stunden glänzt und dann wieder verschwindet. Wenn du in ihrem Leben auftauchst, dann wie ein unregelmäßiges Zeitungs-Abo: Mal da, mal nicht, meistens zu spät. Aber seit Rory älter ist und endlich so etwas wie Verstand entwickelt hat, kannst du zumindest ein bisschen was mit ihr anfangen. Manchmal gibst du dir sogar Mühe, so in homöopathischen Dosen. Sie checkt das. Drama gab es nie, sie hasst dich nicht (im Gegenteil), aber dass du nicht gerade den Vater des Jahres Preis gewinnst, ist Rory auch klar.

Steve Stewart, 29 Jahre alt. Die Mutter deiner Tochter und, obwohl du es gerne verdrängst, die Quittung für eine sehr schlechte Mischung aus Alkohol, Ego und falschem Timing. Sie damals 16 Jahre alt, du alt genug um es besser zu wissen. Aber du hast es dir mit dem Klassiker "Reife ist ja keine Zahl" schöngeredet und es dann hinterher mit "Zu viel Alkohol" verklärt. Das Schicksal hat entschieden, dass dir das ewig nachhängen wird: Als du irgendwann im Viertel gehört hast, dass Steve schwanger ist, hast du es erst für einen schlechten Witz gehalten, dann wolltest du, dass sie es weg macht. Dumm nur, dass man im siebten Monat kein Rückgaberecht mehr hat.
Also seid ihr plötzlich aneinander gebunden. Sie war nie die große Liebe, du warst nie der große Verlust, deshalb gab es wenigstens kein Liebes-Drama, aber dafür ein Co-Parenting-Verhältnis, das man als unfunktionale Katastrophe beschreiben könnte. Denn das Co in Co-Parenting ist wirklich nur ein Alibi. Die Kommunikation zwischen Steve und dir läuft hauptsächlich über das heilige Dreieck aus "Rory", "Unterhalt" und "Kannst du sie am Wochenende nehmen?". Meistens kannst du nicht. Oder eher: Du willst nicht. Sie weiß das (und du weißt, dass sie das weiß), aber ihr spielt das Spiel trotzdem weiter.
Zugeben kannst du es nicht, aber ganz ehrlich? Du respektierst sie. Weil sie die ganze Scheiße durchgezogen hat, während du Musik gemacht hast, um so zu tun, als ginge dich das alles nichts an. Sie ist der erwachsenere Mensch in eurer Gleichung (was jetzt keine große Leistung ist, aber immerhin eine Konstante) und irgendwie bist du ihr sogar ein bisschen dankbar. Nicht so dankbar, dass du es laut sagen würdest, aber so dankbar, dass du sie in Ruhe lässt. Meistens.

Familie Haycock.
Deine Mutter Fatou war das Herzstück eurer kleinen Wohnung in Oldham. Laut, herzlich, unerschütterlich. Die Art Frau, die aus jedem Problem eine Lebensweisheit macht und dabei immer riecht, als hätte sie gerade senegalesische Leibspeisen gekocht. Sie hat dich mit Musik, Geschichten und grenzenloser Geduld großgezogen, bis sie irgendwann beschlossen hat, dass sie sich selbst auch mal retten darf. Dann kam der Umzug nach Leeds, zusammen mit ihrem neuen Mann, einem Typen, der dich bis heute Champ nennt, egal wie alt du bist. Ihr habt noch Kontakt, sporadisch, über Sprachnachrichten, die immer mit "Hey Honey" anfangen und nie wirklich was Neues erzählen.
Dein Vater William war das Gegenteil. Britisch, schweigsam, ungeduldig, emotional maximal im Stand-by-Modus. Ein Mann, der Konflikte durch Schweigen löste und Nähe für eine Unannehmlichkeit hielt. Irgendwann war er einfach weg. Kein Drama oder Brief, nur ein leerer Platz am Küchentisch. Du hast ihn vor ein paar Jahren wieder getroffen (auf der Beerdigung deines Großvaters) und das Gespräch war so hölzern, dass du nicht mal einen Song drüber schreiben konntest.
Dann wären da noch deine Geschwister. Die Älteste, Clementine, ist das organisatorische Wunder der Familie, lebt irgendwo in Bristol, hat eine eigene Wohnung, eine eigene Meinung und vermutlich schon ihre eigene Steuerberaterin. Dein kleiner Bruder Percival, das ehemalige Familienbaby, wohnt in Glasgow, macht irgendwas mit Computern und meidet Familienchats wie du unbezahlte Rechnungen. Wenn ihr euch seht (was selten vorkommt), ist es okay. Distanziert, aber warm. So wie bei Menschen, die sich mal nah waren, aber nicht mehr wissen, wie das funktioniert.
Familie ist für dich sowas wie ein altes Instrument: Du weißt, dass sie da ist, dass sie mal wichtig war, aber du hast sie lange nicht mehr richtig gestimmt. Und trotzdem: Jedes Mal, wenn du bei deiner Mutter bist und in der Küche dieser eine alte Song aus dem Radio läuft, merkst du, dass sie dein Taktgefühl geprägt hat. Nicht dein Vater, nicht die Stadt, nicht die Bühne, sondern sie. Und irgendwie (bei all dem Lärm, den du machst) ist sie der Grund, warum du nie komplett verstummst.

Du bist der Typ, der alles will und nichts halten kann. Der, der sich mit Sonnenbrille in Innenräumen wohler fühlt als ohne. Der jede Bühne betritt als wäre sie sein Wohnzimmer, und jedes Wohnzimmer als wäre es eine Bühne. Mortimer Haycock hat man dich getauft und dir damit den wohl britischsten Namen gegeben, den man sich vorstellen kann. Dass du offensichtlich einen Migrationshintergrund hast, finden andere entweder urkomisch oder richtig scheiße. Geboren wurdest du in Oldham, aber wohnst heute (natürlich) im Northern Quarter von Manchester, wo jedes zweite Café ein Vinylregal und jedes dritte Tinder-Match freelance creative in der Bio stehen hat. Da passt du hin. Zumindest glaubst du das. Weil du denkst, dass du es geschafft hast, sobald jemand deinen Namen kennt, auch wenn es nur der Typ vom Record Store unten an der Ecke ist.

Weil du die Wahrheit nicht ertragen kannst, warst du schon immer größenwahnsinnig. Du redest in Superlativen, denkst in Refrains und fühlst in Feedback-Loops. Alles muss besser, lauter, geiler sein, weil du Angst hast, dass man dich sonst einfach übersieht. Du bist der Typ, der sich nachts selbst googelt und pissed ist, wenn kein neuer Artikel über dich existiert. Der glaubt, jede Enttäuschung lässt sich mit einem neuen Track, einem neuen Outfit oder einem neuen Tattoo kitten. Privat bist du chaotisch, impulsiv, manchmal charmant, meistens anstrengend. Ein halbwegs funktionierender Erwachsener, der dauernd glaubt, kurz vor dem Durchbruch zu stehen – egal ob musikalisch, emotional oder finanziell. Du kannst nicht einfach sein. Du musst immer werden. Und wenn das Leben dir keine Bühne gibt, baust du dir selbst eine, egal wie wacklig die ist. Du bist süchtig nach Bestätigung, allergisch gegen Kritik und völlig abhängig von der Energie anderer. Wenn Leute dich mögen, atmest du leichter. Wenn sie dich ignorieren, wirst du lauter. Du bist ein wandelndes Pendel zwischen Selbstliebe und Selbstverachtung, zwischen "Ich bin der Beste" und "Kill me now".

Du bist laut, bunt, energiegeladen, manchmal so überdreht, dass Leute sich fragen, ob du auf Koks bist. Bist du nicht (meistens). Du bist einfach high on Aufmerksamkeit, denn die brauchst du wie andere Menschen Schlaf. Auf der Bühne bist du ein Biest, im Studio ein pedantischer Perfektionist, Zuhause ein chaotischer Halbgott zwischen stillen Selbstzweifeln und dröhnender Selbstüberschätzung. Du bist der Typ, der seine eigenen Songs hört und sich selber Props gibt, der in der Küche Selbstgespräche führt und Interviews mit Magazinen wie Rolling Stone übt. Du bist stolz auf das, was du kannst, und gleichzeitig völlig überzeugt, dass es nie genug ist. Du tust so, als würdest du dich über alles hinwegsetzen, aber die Wahrheit ist: Du trägst jede verpatzte Chance, jedes abgebrochene Gespräch, jeden misslungenen Song mit dir rum, als wären es Narben auf deiner Haut. Du wärst gern Rockstar, aber in Wahrheit bist du ein Typ mit zu vielen Issues, zu wenig Schlaf und einem Kleiderschrank voller Second-Hand-Jacken. Du bist die Definition von almost there. Nur dass almost bei dir wie Lebensinhalt und Endstation zugleich klingt.
Deine Geschichte beginnt in Oldham, in einer dieser grauen Straßen, in denen Hoffnungen klein gehalten werden. Deine senegalesische Mutter hatte schon immer ein starkes Herz voller Wärme, eine Küche, in der es nach Liebe duftete, und Hände, die nach Shea Butter und Zigaretten rochen. Ihre Stimme hallte stets lieblich durch die kleinen Zimmer eurer Wohnung, senegalesische Folk-Songs haben in deiner Kindheit deinen Alltag bestimmt. Dein Vater war der perfekte Gegensatz: Britisch, verstockt, gefühlskalt und verschwiegen. Chronisch überfordert, latent eifersüchtig und immer auf der Flucht vor Verantwortung. Als er irgendwann verschwand, hätte der Verlust nicht schwer wiegen dürfen, tat es aber trotzdem. Denn in diesen Zwischenräumen lag deine Heimat: Zwischen Musik und Schweigen, zwischen Herz und Härte, zwischen den Regenbogenfarben deiner Mutter und dem Grau deines Vaters.

Als Kind warst du viel. ADHS, hat dir ein Arzt mal diagnostiziert, aber diese Diagnose dann mit den Worten "Das wächst sich raus" direkt wieder zur Seite gefegt. Dabei war dein Kopf überfordert mit allem. Zu viele Fragen, zu viele Ideen, zu wenig Grenzen. In der Schule warst du als der mit dem Trommeln bekannt, denn du hast auf allem gespielt, was Lärm machte: Pulte, Fensterbänke, Mülltonnen. Musik war schon damals dein Zufluchtsort, um die Achterbahn in deinem Kopf kontrollieren zu können. Dass deine Mutter sich irgendwann neu verliebte, von Manchester nach Leeds zog, du gezwungen wurdest dein gewohntes Umfeld zu verlassen und dich in einer neuen Umgebung zurechtzufinden, hat deiner Hyperaktivität nur bedingt (gar nicht) geholfen.

Aber deine Liebe zur Musik blieb. Mit Dreizehn hattest du deine erste Band, mit Fünfzehn deinen ersten Gig, mit Sechzehn den ersten Vollrausch auf einer Bühne. Das Publikum bestand aus acht Leuten und einem Hund, aber für dich war es wie ein Auftritt im Wembley Stadion. Es war dieser Moment (du erinnerst dich noch genau), in dem du deine Perspektivlosigkeit plötzlich verloren und sie in große Ziele eingetauscht hast. Bis dahin war deine Jugend eine Abfolge von Lärm, Liebe und Lücken gewesen, danach blieb zwar der Lärm, aber Liebe und Lücken wurden mit Ambitionen gefüllt. Du wolltest Musiker werden. Nicht irgendeiner, sondern einer von den Großen.

Nachdem du die Schule beendet hast, bist du zurück nach Oldham gezogen, in deine Hood. Dorthin, wo dein Cousin ein paar Connections zu einigen Band-Dudes hatte. In der Zeit hast du Zahi getroffen, ein anderer verlorener Typ mit zu vielen Ideen und zu wenig Disziplin. Ihr habt euch gegenseitig verstanden, weil ihr beide laut wart, beide chaotisch, beide auf der Suche nach was Echtem. Daraus wurde The Nosebleeds, Punk in seiner reinsten (und qualitativ grenzwertigsten) Form. Ihr habt winzige Bühnen in den hässlichsten Kellern der Stadt besetzt, euch die Seele aus dem Leib geschrieen und Gitarrensaiten gespielt, bis deine Finger bluteten, während von der Decke Schweißtropfen fiele. Adrenalin und Dopamin kickten, alles andere war egal.

Hätte damals alles ziemlich geil sein können, ehrlich, aber irgendwo hast du dann doch eine falsche Kurve namens Steve genommen. Die kleine Schwester eines Kumpels war damals gerade sechzehn, du zwanzig. Zu alt für dumme Entscheidungen, aber jung genug, um sie trotzdem zu treffen. Betrunken rummachen, miteinander ficken, fehlende Kondome mit Hilfe des erhöhten Alkoholpegels als "Wird schon nichts passieren" abstempeln. Passierte aber doch, und zwar auf die ganz miese Tour: Kryptische Schwangerschaft, Entdeckung dieser erst im siebten Monat. Was für eine Verarsche. Aber ey, Steves Schuld. Klar. Wie kann man so dumm sein und nicht bemerken, dass man schwanger ist? Du bist deshalb fein raus aus dieser ganzen Sache, hast du in dem Moment entschieden. Dein Sperma, aber nicht dein Fehler. Nur leider haben dich die Erwartungshaltungen von Außen schon damals nicht völlig kalt gelassen, und als dir nicht nur Steve, sondern auch deine Mutter, deine Freunde, deine Band, deine ganze verdammte Hood immer wieder gespiegelt hat, dass du dich wie ein Wichser verhältst, bist du dann doch eingeknickt. Wenigstens fürs bare minimum.

Ist aber auch ein bisschen Auslegungssache, dieses bare minimum. Für andere wären es regelmäßige Unterhaltszahlungen und Kindesbetreuung an jedem zweiten Wochenende, für dich war es ein bisschen Kohle, wenns gerade passt und "Ich hab dieses Wochenende echt gar keine Zeit, ey". Du bist halt auch nicht gemacht für dieses Vater-Ding, Verantwortung war nie dein stärkster Beat. Dein Leben sollte aus Musik, Rausch und Ego bestehen, nicht aus Windeln, Babygeschrei und Kinderarzt-Terminen. Proberaum statt Kinderzimmer, Applaus statt Familie, Entschuldigungen statt Taten. Zwischendurch immer mal Phasen, in denen du dich genug gerafft hast, dass deine Tochter zumindest weiß, wer du bist, aber nie genug, um den Namen Daddy wirklich zu verdienen.

Dann plötzlich Stress in der Band – als hättest du nicht schon genug Scheiße am Hals. Unterschiedliche Ambitionen, verlorene Werte, dies das. Jeder von dir sorgfältig durchdachte Plan, der nicht aufgeht, gipfelt in Konflikten und dicker Luft. Irgendwann explodiert ist und The Nosebleeds sind Geschichte. Stattdessen versuchst du es irgendwie alleine, baust Beats, versuchst die zu verkaufst, probierst dich als DJ, aber nichts ist vergleichbar mit dem Stage-Boost. Deshalb rafft ihr euch nach ein paar Monaten Funkstille wieder, zumindest Zahi und du, und startet nach mehreren durchzechten Nächten ein neues Projekt – Pretty Hate Machine. Die Rollen blieben wie vorher: Du warst der mit den Zielen und dem Drive, er der mit der Stimme. Bisschen unfair zwar (immer noch), dass der mit der Stimme immer im Zentrum stehst, aber du arrangierst dich. Und diesmal zieht ihr durch.

Dein egomanischer Fokus auf dich selber zahlt sich aus: Menschen kennen mittlerweile den Namen deiner Band und Gigs in Großbritannien sind meistens ausverkauft. Der Name Pretty Hate Machine steht auf Flyern, auf T-Shirts, in den Playlisten bekannter Streamingplattformen. Nebenher produzierst du immer noch Beats, die manchmal von mittelmäßig bekannten Rappern gekauft werden. Beides bringt genug Geld rein, um okay davon Leben zu können. Du wohnst schon lange nicht mehr in Oldham, sondern im Northern Quarter, dort, wo du hin gehörst, zwischen Künstlern und Kreativen. Deine Wohnung liegt über einer Bar, zu laut zum Schlafen und zu klein für Ordnung, aber da stehst du drauf. Meistens bist du eh die ganze Nacht wach, und dieses Schlachtfeld? Das ist Teil von deinem Image. Kabelsalat am Boden, halb gegessene Pizza im provisorischen Studio, leere Bierflaschen. Du trägst Second Hand Lederjacken, die du Vintage nennst, riechst nach Patchouli und kaltem Kaffee, und redest über Synthesizer als wären sie Religion. Du bist zwar noch nicht angekommen, Morts, aber du bewegst dich. Und vielleicht ist das das Einzige, was du je wirklich konntest: Weitermachen. Laut bleiben. Und hoffen, dass irgendwann jemand die richtige Melodie in deinem Chaos hört.

Maeve Branagh, née Jones

Motherf*cker - Fake Vegetarian Ex-Girlfriend

Sassy Alter // 35 Jahre Job // Zahlenjongleuse Pizza // BACON BURGER !!! Ava // Aisling Bea

Meh… Mäh… Maeve! Ein Pfundskerl von Frau, bisweilen aber so nervtötend, wie ein Kind in seiner Trotzphase. Kein Wunder, dass sie ein Einzelbüro ihr Eigen nennen darf, wo sie als Zahlenjongleuse irgendwelche wichtigen Finanzen wuppt. Sie kann laut & derb sein, doch bricht erst ihre Liebenswürdigkeit aus ihr heraus, dann Holla die Waldfee! Es ist für sie total legitim zweifelhafte Rom-Coms mit Kitschy End zu hassen, dafür aber als Ed Sheeran Ultra alle seine Schmonzetten mit ehrlicher Inbrunst mitzuschmettern. Ihren hohen IQ lässt die 35-Jährige wahlweise mit triefender Arroganz raushängen oder beschmutzt ihn bis zur Unkenntlichkeit mit tölpelhaftem Benehmen und fragwürdigen Entscheidungen. Darauf nen Schnaps! Das mit der Ehe war irgendwie nix, weshalb die Single Lady (now put your hands up) ihrer vorübergehenden Heimat London den Rücken gekehrt hat und ein neues altes Kapitel öffnet: Hello again, Manchester. Nice to... ah, fuck it.

Es war einmal eine Sekretärin namens Janet (inzwischen 57 Jahre), die einen Bauarbeiter namens Stephen (inzwischen 58 Jahre) für sein ausladendes Hintern-Dekolleté bewundert hat. Nach sechs Dates wurden die beiden ein Paar und ihre Liebe wurde im Jahr 1983 - natürlich nach der Hochzeit, soviel Anstand musste sein - mit der Geburt ihrer Prinzessin Maeve gekrönt. Schon früh war klar, dass das Töchterchen vom Wesen her nach dem Papa schlägt, denn bereits im zarten Alter von sechs Jahren konnte sie fluchen wie ein alter Kesselflicker. Die Jones' sind nach wie vor eine klassische Arbeiterfamilie und fleißig schuftende Leute. Dass Maeve durch ihr sehr kluges Köpfchen aus der Norm schlägt, macht Mum und Dad sehr stolz und sie nahmen sogar einen Kredit auf, damit sie in London studieren konnte. Zwar verstehen sie nicht wirklich, womit sie ihre Brötchen verdient, aber sie können von Stolz sagen, dass der berufliche Weg sie... oh!... seit kurzem wieder zurück nach Manchester geführt hat? Genau - das ehemalige temporäre London Girl wohnt derzeit in ihrem alten Kinderzimmer, bis ihre neue Bleibe renoviert und einzugsbereit ist. Könnte an der finalen Trennung von ihrem Ehemann liegen. Tja, darauf einen Kurzen. Oder auch zwei - drei - vier.


» hat einen IQ von 140 » löst Probleme mit Schnick-Schnack-Schnuck » quasselt ohne Punkt und Komma; genießt in besonderen Momenten aber auch das Schweigen » hat ein großes Herz, in dem alle ihre Lieblingsmenschen reichlich Platz haben » klopft niemals an und fällt somit nicht selten mit der metaphorischen Tür ins Haus » ist ordnungsliebend und verehrt Marie Kondō wie eine Gottheit » trägt mit ihren 166 cm den Beinamen garstiger Hobbit » hat eine blühende Fantasie, findet jedoch manchmal nicht die richtigen Worte dafür » kann äußerst respektlos sein, aber ist dies niemals gegenüber älteren Menschen » hätte eine goldene Olympia-Medaille im Fettnäpfchenwetthüpfen verdient » verirrt sich mehrmals täglich in ihrem eigenen Gedankenirrgarten » bevorzugt derben Humor und hat ihr freches Mundwerk von ihrem Dad geerbt » grunzt beim Lachen » wird passiv-aggressiv, wenn sie beleidigt ist - und das geht schnell » igelt sich ein, wenn sie sich emotional verletzt fühlt » zelebriert ihre Schadenfreude anderen gegenüber auf eine unausstehliche Art und Weise » steht auf Partys gerne im Mittelpunkt und hat einen very dorky Tanzstil » kann ganz passable twerken, wenn sie der Beat packt » ist hart im Nehmen, außer sie hat einen Kater des Todes, dann schwimmt sie in Selbstmitleid » liebt mit Leib und Seele und jeder Faser ihres Daseins und sagt die magischen drei Worte auch nur, wenn sie sie so meint » steht auf Versöhnungssex » besucht jedes Jahr das Pferderennevent Royal Ascot und gibt Unsummen für eine neue, außergewöhnliche Kopfbedeckung aus » verbringt Sonntage gern im Bett - mit Frühstück, Netflix, Tee, Burger, Wein » ist nicht sonderlich konsequent » hat Angst vor Kindern, weil die so unberechenbar sind und meidet sie daher wie Vampire das Weihwasser » trifft manchmal fragwürdige Entscheidungen ohne erklärlichen Grund, findet dann allerdings nicht mehr den Weg zurück » ist grundsätzlich ein früher Vogel UND eine Nachteule und kann von Glück sagen, dass sie nicht viel Schlaf braucht


☐ Ein Bier mit Ed Sheeran trinken
✓ Muse eines exzentrischen Performance-Künstlers sein
✓ Betrunken im Fontana di Trevi baden
✓ Eine Nacht in einer Ausnüchterungszelle verbringen
✓ Nasenflöte spielen können
✓ Gegen einen Computer im Schach gewinnen
✓ Namensgeberin für ein alkoholisches Gesöff werden
☐ Mitglied des Mile-High-Clubs werden
✓ Einen Twat-Shot [versehentlich?] an die falsche Person schicken
☐ Einen Glückskeks in Peking essen
✓ In einer Fachzeitschrift veröffentlicht werden
✓ Einen Heiratsantrag bekommen machen
✓ Die Midlife-Crisis vor 50 erreichen
☐ Die To-Do-Liste verbrennen
tbc.


The One Where It All Began | Maeve denkt recht gern an ihre Kindheit zurück, denn die war ganz schön OK. Zum Glück gab es damals noch keine sozialen Medien, sodass sie gar nicht mitbekam, was sie alles verpasste und es gab somit auch nicht die Möglichkeit, unvorteilhafte Fotos ihres dicken Hinterns im Netz zu verbreiten. Ihren Babyspeck verlor sie nämlich erst mit 17 Jahren, beinah zeitgleich mit ihrer Unschuld, die sie ihrem damaligen Boyfriend Riley vor dem Schulabschluss geschenkt hatte. Im Nachhinein war das Kennenlernen der beiden fast schon filmreif. Er, der irische Loser mit dem Kopf in der Kloschüssel. Sie, die arrogante Nerdin, die niemanden ihre perfekte Hausaufgaben abschreiben ließ und sich in den Pausen in den Toiletten rumdrückte, weil ihr dort niemand auf die Eierstöcke ging. Beide verband ihre Nicht-Beliebtheit, die sie letztlich zu einem starken Team zusammenwachsen ließ. Keinem anderen ihrer männlichen Mitschüler zeigte Maeve die weiche Seite hinter ihrer kratzbürstigen Fassade und der Tag, an dem sie offiziell sein Mädchen wurde, war schöner als alle 1+ mit Sternchen zusammen. Caesar und Cleopatra. Romeo und Julia. Riley und Maeve. Kitschig as fuck - aber zumindest starb in dieser modernen Love Story niemand. Die Beziehung der beiden war weniger romantisch, als in den handelsüblichen Schnulzen, aber wer sich gemeinsam die Seele aus dem Hals kotzte und zugedröhnt ein Schaf stahl befreite, der schrieb seine eigene Liebesgeschichte. Apropos: Während Maeve ihre Emotionen in - wie sie sagt - 1A Poesie ausdrückte, war Riley talentierter im Verfassen eines heißen Liebesdings. Dumm und großartig zugleich und der Sex-Part... oh my, oh my... der musste zum ersten Mal nachgestellt werden.

The One with the Prom Video | Was von der Schulzeit blieb, war ein überdurchschnittlich guter Abschluss und ein peinliches Prom Video, auf das Maeves Mum bestanden hatte. Jahre später sollte das Töchterchen dieses im Anflug von Wut zerstören, kurz darauf trennte sie sich von Riley. Bis es aber zum großen Break-Up kam, zog das Paar nach London. Zunächst Maeve, die dort einen Studienplatz im Bereich Finance ergattert hatte und einige Zeit später zog ihr Kerl nach. Einfach so, weil er es wollte - und sie auch. Die Hauptstadt war das reinste Abenteuer. Ein El Dorado voller Möglichkeiten, viel viel viel zu teuer und das Rattenloch einer Wohnung eine Zumutung, aber wer in love ist, den störte so etwas nicht. Für Maeve war ihr Weg klar: Zunächst Bachelor, dann Master. Dann ein Job in einem angesehenen Unternehmen. Riley war leider weniger zielstrebig, was zu einem ihrer regelmäßigen Streitpunkte wurde. Zwar jobbte er immer irgendwas, aber die Planlosigkeit brachte Maeve zum Kochen. Auch ihr Schubs in die richtige Verlagsrichtung trug keine längerfristigen Früchte, so'n Scheiß. Wollte man mit solch einem Mann eine Zukunft planen? Worte, die man nicht zurücknehmen konnte, wurden wie Bomben auf dem jeweils anderen abgeworfen und irgendwann... da erlebten sie ihr persönliches Hiroshima. Ende Gelände.

The One with the Ultimate Fighting Champion | Nachdem Maeve ihren Ex aus ihrer Bude gekickt hatte, begann eine Zeit voll Herzschmerz und Unzufriedenheit. In ihrem persönlichen First-Aid-Kit befanden sich Ben & Jerry's, Schnaps und Gras. Die beiden letzteren zeigte sich beim Lernen für die Klausuren als hinderlich, was folglich den Missmut weiter schürte und einen Teufelskreis - inklusive Kneipenschlägerei und Übernachtung in einer Ausnüchterungszelle - zur Folge hatte. Erst die Gelegenheitsvögelei mit einem Kommilitonen brachte Maeve auf den richtigen Weg zurück und weil der Typ auch abseits von Laken und Hörsaal ganz durfte war, kamen sie nach einigen vereinten Orgasmen schließlich doch noch zusammen.

The One with the Ring | Ein abgeschlossenes Studium mit Bestnote, gemeinsame Urlaubsreisen mit dem Liebsten und endlich eine neue Wohnung: Maeve war happy. Und als sie dann noch die Zusage für ihren Wunschjob erhielt, war das Glück perfekt. Beim Familienessen, zu dem sie zur Feier ihres ersten Gehaltchecks eingeladen hatte, ließ sich die damals 29-Jährige dazu hinreißen, ihrem Freund Jackson Branagh die Frage alle Fragen zu stellen: "Willst du mich heiraten?" Boooooom! Selbst ist die Frau. Die Antwort ließ unerträglich lange auf sich warten, lautete aber glücklicherweise "Jo, ich will". Glückwunsch, wa? Witzigerweise entwickelte sich Maeve, die sich im Normalfall darüber lustig gemacht hätte, zu einer wahren Bridezilla. Sie wollte die Kontrolle über alle Einzelheiten der Planung ihrer Hochzeit, die sie sich eigentlich so nie erträumt hatte. Anstatt mit Chucks, einem schwarzem Kleid, zugedröhnt und einer Dose Bier in der Hand, wie sie es sich mit ihrer Jugendliebe Riley einst ausgemalt hatte, stand die frischgebackene Mrs Branagh im Spätsommer 2012 in einer weißen A-Linie vor dem Altar und schwitzte nervöse Flecken in ihren teuren Dress.

The One Where the Stripper Cries | Spoiler Alert: Das Ehepaar Branagh lebte nicht happily ever after und bis dass der Tod sie schied zusammen. Der Anfang vom Ende war ein schleichender Prozess. Die Erkenntnis, dass Jackson nie der Sparringspartner gewesen war, den Maeve brauchte, damit sie ihm nicht auf dem Kopf rumtanzte, kam viel zu spät, doch die Verheiratete wollte so sehr, dass es funktionierte, dass sie zu vielen Kompromissen bereit war. Sie ließ das mit den illegalen Substanzen und verzichtete Jack zuliebe auf Fleisch. Oder wohl eher: Sie tat so, als ob sie auf Fleisch verzichtete und konsumierte es nur, wenn sie alleine war. Tatsächlich war ihr Mann oft auf Geschäftsreisen, sodass sie das Leben als Strohwitwe voll und ganz auskostete. Als er seinen Job wechselte und fortan nach Feierabend immer Zuhause war, wurde es schwieriger. Die einstige lodernde Leidenschaft wurde mit den Jahren weniger und - flash forward - eines Tages waren es die platonischen Gefühle, die die romantische Liebe verdrängt hatten. C'est la fuckin' vie. Die finale Einsicht als Ehepaar gescheitert zu sein, kam Maeve in einem Strip Club, in den sie ihren Mann und ein paar Freunde begleitet hatte und beide heulten nach 2 Litern Bier gemeinsam mit einer der leichtbekleideten Tänzerinnen um die Wette, die ihren Freund kürzlich beim Fremdgehen erwischt hatte. Ginge es würdeloser? Um die räumliche Trennung hinauszuzögern, entschied sich das Ex-Paar dafür, als WG-Kumpel zusammen wohnen zu bleiben. Aus der vorübergehenden Lösung wurden zehn Monate, was solange funktionierte, bis Jackson eine neue Freundin fand. Das ertrug Maeves Ego nur schwer und es wurde nervenaufreibender, als sie sich beim Kampf um den Londoner Wohnungsmarkt wieder und wieder geschlagen geben musste. Also stand eine Entscheidung an: Sich weiter stressen oder die Möglichkeit wahrnehmen, sich eine wohlverdiente Auszeit zu nehmen. Letzteres klang hervorragend, weshalb vier Wochen Urlaub und ein Ticket in die USA gebucht wurden. Go West(küstentour)!

Während ihres Trips wurde sich die heute 35-Jährige einiger Dinge klar: 1) Die Amis spinnen mit ihrer Waffenliebe, 2) Justin Biebers Radiostimme kommt beim Autofahren peinlicherweise gut, 3) Fake-Elvises sind hot, 4) M³ = Maeve misses Manchester.

Nach ihrer Heimkehr ins Vereinigte Königreich ging sie das Projekt Umzug relativ schnell an, auch wenn es weitere zwei Monate dauern sollte, bis die Koordination abgeschlossen war. Maeves Firma erlaubte ihr als Finance Queen ins Manchester Office umzusiedeln und bis ihre neue Bleibe einzugsbereit ist, wird sie bei ihren Eltern unterkommen. Ihr Hab und Gut wurde in einer Lager Box verstaut und wartet dort darauf abgeholt zu werden. Maeves Erwartungen an die Heimat sind simple: Spiel, Spaß und Spannung. Vielleicht gibt es auch die eine oder andere Überraschung? For old times' sake wird sie dem einen oder anderen alten Freund wieder auf den Sack gehen. Manche hatten - wie sie hörte - bereits Kinder. Eww. Wieso tat man sich bloß so etwas an?