Boah, diese Bürokratie-Kacke, da könnte man ja direkt abkotzen! Eine winzige Kleinigkeit übersehen, hier mal n Zahlendreher, da mal vertippt und schon sitzt man in nem Fernbus nach Guadalumpu! Einfach abgeschoben! Das passiert schneller, als du denkst! Grad bei Engländern, fang mir damit gar nicht erst an, diesen Idioten muss man alles vorkauen! Und da hab ich gesagt, wenn wir hier schon Schilder ins Klo hängen, hab ich gesagt, wo man Erwachsene dran erinnert, dass sie sich vielleicht mal ihre versifften Pfoten waschen könnten, dann ist's ja wohl das Mindeste, diesen scheiß komplizierten Anmeldeprozess zu erklären!

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Vor der Anmeldung solltest du die Regeln lesen. Heutzutage kann man nichts mehr unterschreiben ohne mühsam das Kleingedruckte zu entziffern, sonst binden einem diese kapitalistischen Ärsche gleich Knebelverträge auf den Arsch!

Brauchst du nach dem ganzen trockenen Gelaber ein bisschen Inspiration, kannst du einen Blick in die Gesuche werfen. Bist du dir nicht sicher, ob deine Idee zu hoch für die ganzen Volltrottel hier ist, dann hau sie in die Charakterschmiede.

Meldet sich hier noch mal jemand mit loverboy89 an, hack ich seinen dämlichen Facebook-Account! Vor- und Nachname, das ist doch nicht so schwer! Haben dich deine Eltern mit hässlichen Zweitnamen gestraft, sind wir da gnädig, die darfst du getrost unter den Tisch fallen lassen. Selbst, wenn dich jeder nur beim Spitznamen nennt, reicht das nicht aus, um sich die voll offizielle, extrem krasse Anmeldung mit dem vollen Vornamen zu ersparen!

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Für deine Bewerbung gibt's noch nen andern Leitfaden. Jaha. Wir sichern uns ab, mit unserm Papierkram. Kann uns hinterher keiner erzählen, wir wären Schuld an irgendwelchen Büro-Unfällen!

Es sollte eigentlich selbstverständlich sein, dass man sein Profil ausfüllt, aber in diesem Schweinestall wundert mich echt überhaupt nichts mehr! Das heißt also, geh' in dein User-CP, schreib 'ne feshe Kurzbeschreibung, fülle alle bis dahin freigeschaltene Listeneinträge ein (Alter, Wohnort, Beruf).

Leg dir ein Avatar zu. Dabei ist's vollkommen egal, ob das nur für den Übergang so ist, weil du auf die magischen Hände diverser selbst ernannter Grafikgötter angewiesen bist oder nicht, Hauptsache ist, dass wir dein hübsches Gesichtlein sehen können. Für die richtig fancy Variante (oder auch, wenn du kein Übergangavatar zusammenschustern kannst), gibt's die Setanfragen.

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Füll dein Profil jetzt vollständig aus. Jetzt gibt's nämlich noch den feshen Listeneintrag für deine Avatarperson. Hierfür musst du auch ein nettes Kreuzchen beim Geschlecht angeben, sonst wird dein beliebtes Gesicht nicht in der Liste der vergebenen Spinner auftauchen und das willst du doch sicher nicht?! Außerdem verlinkst du jetzt auch deinen Steckbrief im Profil, sobald du dich in die betreffende Area gepostet hast.

Ich weiß, die Jugend von heute kanns ja immer kaum erwarten, Chaos und Verderben zu stiften! Die besten zerstörungswütigen Saufkumpanen findest du in der Postpartnersuche. Sollte dir ernsthaft noch was dran liegen, die Opfer deiner Krawalltaten kennenzulernen, empfiehlt es sich, mal im Spam vorbeizuschaun.

your choleric accountant,
anger

The University of Manchester
Visit Manchester
Public Transport
Manchester Accent - (youtube)
Manchester A to Z or Arr Mancunian Slang - (youtube)

The Mancorialist
Manchester - Photography by Steve Wrigley

Anglophenia - (youtube kanal)
UK - Language, Culture, Customs and Etiquette

Naja, aller Anfang ist schwer, was? Da erklär' ich dem Team die ganze Zeit, wie wichtig Regeln sind und die denken sich trotzdem nur so'n lockeren Leitfaden aus. Gut, wahrscheinlich sollt' ich mich glücklich schätzen, immerhin solltest du dich trotz all dem anti-autoritärem Larifari an den folgenden Punkten orientieren, damit deine Bewerbung auch reibungslos über die Bühne geht! Und das ohne Steckbriefvorlage*. Kannst du dir das vorstellen!? ICH AUCH NICHT! Ginge es nach mir, würd ich's dir ja nicht so leicht machen, aber die sind hier alle so naiv und sehen die Gefahren nicht, die von dir ausgehen! Ich schon! Big Fear Is Watching You! Damit wir nicht zusammen an einer Panikattacke sterben, hast du ganze zwei Wochen Zeit, deine Bewerbung zu posten. Wenn dir das nicht reicht, melde dich abwesend oder frage beim Team nach einer Verlängerung. Solltest du das nicht tun, wirst du... oh mein Gott?!... dann wirst du ohne große Vorwarnung einfach gelöscht!?




• Auch wenn ich gerne einen kompletten background check hätte, wenn ich dich ansehe, ist's dem Team tatsächlich nicht wichtig, jedes Detail aus dem Leben Deines Charakters zu wissen. Du kannst sogar ganz auf einen klassischen Lebenslauf verzichten, solange irgendwo die (lebens)prägenden Ereignissse vorkommen, ist das Team zufrieden. Ich bin dagegen! Wo ist dein erweitertes Führungszeugnis?!

• Ein ausgewogenes Charakterkonzept ist das A und O. Da ist's dann auch egal, ob Du das in 2475 oder in 13 478 Zeichen beschreibst (Qualität vor Quantität, jaja!), Hauptsache ist, dass dein Charakter eine gute Palette an Stärken und Schwächen aufweist, die im Zusammenhang mit seinem Leben Sinn ergeben. Auf diesen Punkt wird hier sehr viel Wert gelegt, damit man direkt einschätzen kann, wie der Charakter im Inplay gespielt wird und ob Anschluss gewährleistet ist.

• Alles, was ein Charakter in seinem Leben erlebt hat, hat Konsequenzen, die es zu berücksichtigen gilt. Wenn du dir am liebsten die hyperdramatischen Geschichten aus dem Ärmel schüttest, dann tue das bitte mit Bedacht. Ein gewisser Realismus wird hier vorausgesetzt. Wenn ein Familienmitglied stirbt, man sich jahrelang mit Drogen ins Aus katapultiert hat oder oder oder oder... dann geht das nicht spurlos an einem vorbei. Da ist Logik und Empathie gefragt, oh yeah!

• Die Mehrheit des Steckbriefes sollte im Fließtext sein. Niemand hat was gegen süße "Wusstest du, dass..."-Teile, aber wenn man den Steckbrief erst wie ein Puzzle zusammesetzen muss, nimmt das Team die Beine in die Hand und flieht. Und da sagt einer, ich wäre ängstlich... pah. Elender Saftladen hier.



• JETZT WIRD'S SPANNEND! Ha! Sie nehmen mich ernst! Das Team würd's nämlich nicht so gerne sehen, wenn deine Bewerbung den Eindruck erweckt, ohne Mühe geschrieben zu sein. Das heißt: Sollte Dein Steckbrief vor lauter Rechtschreib- und Zeichensetzungsfehlern nur so wimmeln (und niemand spricht hier von ein paar Tippfehlern!), nehmen sie sich das Recht heraus, deine Bewerbung abzulehnen. YES! Was Du dagegen sicherheitshalber tun kannst? Sie mindestens einmal durch eine Rechtschreibkorrektur laufen lassen, dann ist alles in Butter.

• Das gleiche Prinzip gilt bei anscheinend mangelnder Recherche. Wenn dein Charakter beispielsweise unter einer psychischen Krankheit leidet oder im Zeugenschutzprogramm ist oder den Mafiosiboss mimt... warte, WAS?!!!... das nicht, das nicht! Wo war ich? Ah, das Team sieht es als selbstverständlich an, sich ggf. über die Hintergründe und Besonderheiten des Charakters umfassend zu informieren. Das heißt nicht, dass du Diagnosekriterien aufzählen musst, sondern dass das Team dich auf eventuelle Ungereimtheiten und Logiklücken aufmerksam macht, Verbesserungen wünscht oder im schlimmsten Fall deine Bewerbung ablehnt.

• Selbst, wenn du all das nach deinem besten Können berücksichtigst, kann es vorkommen, dass kein stimmiges Bild deines Charakters entsteht und/oder wir dir keinen Anschluss bieten können. Auch dann wird es höchstwahrscheinlich zu einer Ablehnung deines Steckbriefes kommen, aber da wir keines dieser schnuckeligen Pairings-Boards sind, spielt möglicher Anschluss eine große Rolle. Es bringt niemandem was, wenn wir dich annehmen, obwohl dein Charakter, dein Schreibstil oder oder oder in der aktuellen Lage nicht in dieses Forum passt.

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*Solltest Du grad keinen Besuch von Steve Jobs' Geist aus dem Jenseits haben, der dir die iVorlage codet, kannst du natürlich auch gern diese hier benutzen: