<![CDATA[Lost the plot - I say we lock ourselves in our panicroom]]> https://www.losttheplot.de/ Thu, 16 Apr 2026 11:16:46 +0000 MyBB <![CDATA[The world's a stage, but the play is weirdly cast]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=2403 Thu, 28 Mar 2024 17:05:08 +0100 your mum]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=2403
Triggerwarnungen: Glücksspiel, Alkoholismus, Anxiety, Drogenmissbrauch, (internalisierte) Homophobie


“Liebe Gäste, wir heißen Sie herzlich Willkommen in unserer atemberaubend bunten Welt, in der die Bühne zum Schauplatz lebendiger Träume und grenzenloser Kreativität wird. Inmitten der funkelnden Lichter und der mitreißenden Musik erstrahlt die Kunst in all ihren Facetten. Sie dürfen mir ruhig glauben, wenn ich sage, dass unsere Show Ihre Herzen im Sturm erobern wird.”

So oder ähnlich übertrieben blumig klingt es, wenn “Jack”, der selbst ernannte “Direktor”, des kleinen Varietétheaters um das es hier geht, abends die Shows seiner Schützlinge ankündigt. Der bunte Trupp ist vielfältig, nicht nur auf, sondern auch hinter der Bühne. Jeder hat sein eigenes Päckchen zu tragen und Teil eines zwielichtigen Theaters zu werden war vermutlich nicht zwangsläufig Platz 1 der Dinge, die sie im Leben erreichen wollten – aber das Schicksal hat sie zusammengeführt, so behaupten sie zumindest, und sind inzwischen zusammengewachsen wie eine Familie.

“Also dann, Bühne frei.”


"Direktor"51 Jahre?Jack BlackGesucht
B
Wenn man dich so ansieht, wie du als Moderator auf der Bühne glänzt und mit voller Leidenschaft von deinem Theater schwärmst, könnte man fast glauben, es wäre schon immer dein absoluter Lebenstraum gewesen. Tatsächlich hast du den Laden damals zufällig beim Pokern gewonnen und bist seither komplett überzeugt: das war Schicksal. Nachdem du dich mit der Sache angefreundet hast, bist du die Vorstellung von deinem eigenen kleinen Mini-Zirkus mitten in der Stadt nicht mehr losgeworden und prompt hast du dir eine Handvoll kreativer Schützlinge zusammengesucht als wären sie deine eigenen fucking Avengers. Gemeinsam habt ihr das Varieté aufgebaut und seid zusammengewachsen wie eine Familie; am Anfang lief’s noch ziemlich holprig und die Einnahmen waren eher dürftig (oder lag’s daran, dass du das meiste davon immer direkt wieder verspielt hast?), aber inzwischen habt ihr’s raus und seid ein eingespieltes Team, das zahlreiche Gäste anlockt. Du bist der Superkleber, der den Trupp zusammenhält – nur im Griff hast du sie nicht wirklich. Ein Machtwort zu sprechen liegt dir nicht und Chaos zu bändigen ist auch nicht grade dein Ding, das überlässt du lieber der “Muddi”.

"Muddi"39 Jahre?Natasha LyonneVergeben
N
Jack schmeißt den Laden und hat alles perfekt im Griff – na klar, wer’s glaubt. Du stehst nur augenrollend daneben und steckst dir noch ne Kippe an weil in Wahrheit doch eh jeder weiß, dass du diejenige bist, die euren kleinen Hühnerstall zusammenpfercht, nachdem er wieder alle aufgescheucht hat. Das Rampenlicht war nie was für dich, du bist hier echt nur wegen der Familie weil feststeht: ohne dich würd’ hier alles vor die Hunde gehen. Zum wievielten Mal hast du jetzt schon betont, dass du „tired of everyone’s shit“ bist? Hinschmeißen tust du trotzdem nicht, weil was würden die denn ohne dich machen? Also verteilst du (lieb gemeinte) Klapse auf Hinterköpfen und hoffst, dass die dadurch irgendwann doch noch schlauer werden.

Feuerbändiger25 Jahre?Damiano DavidGesucht
D
Man sagt’s euch nach, euch Italienern - das Feuer im Blut, das habt ihr angeblich alle. Auf deine eigene verdrehte Weise hast du’s auch, nur wenn man dich im Privaten erlebt, dann bist du echt ein absoluter Softie. So ganz passt es nicht zu deinem Look, dem Leder, den Tattoos und vor allem nicht dann, wenn du deine Show auf der Bühne abziehst. Spätestens wenn du die brennende Fackel in deine Kehle hinab sinken oder Flammen über deine Finger spielen lässt, da weiß die Crowd wer du bist: der Feuerbändiger. Gerade auf die Frauen machst du diesen ganz besonderen Eindruck und ganz ehrlich, aus der Crew würd’s niemanden wundern, wenn es irgendwo Fanfictions über dich gibt. Und während sie alle wollen, dass du nicht ganz so heilige Dinge mit ihnen anstellst, jammerst du im Backstage bei “Mutti” darüber, wie unheimlich unbequem dein neues Kissen doch ist. Deine hübschen Hundeaugen weißt du eh gut zu nutzen, vor allem wenn du dir wieder eine Dose Schmerztabletten aus der Apotheke schnorrst, um dir den Kick zurückzuholen, ohne den du irgendwie nicht mehr funktionieren kannst. Echt scheiße, an dem Zeug kleben zu bleiben, nicht wahr?

Schlangenbeschwörerin35 Jahre?Eva GreenGesucht
E
Du siehst grundsätzlich immer drein wie drei-Tage-Regenwetter. Was denn, ist dir ne Laus über die Leber gelaufen? Das vielleicht nicht, aber eine Schlange womöglich – ob du dabei an die Sängerin in eurer Gruppe denkst, oder an die tatsächlichen Schlangen, die du dir als Haustiere hältst und mit denen du auf der Bühne auftrittst, sei dahingestellt. Ihr kriegt euch ständig in die Haare, du und besagte Sängerin. Ob das daran liegt, dass du ein bisschen eifersüchtig auf sie bist, oder an den vielen gehässigen Kommentaren, die du von ihr aushalten musst? Du tanzt schließlich auch, aber sie ist der Star der Show, egal wie sehr du dich auch verbiegst – wortwörtlich. Hast du dich inzwischen damit abgefunden, dass du nie an sie herankommen wirst? Trotzdem, du liebst deine Auftritte und gibst dein Bestes, auch wenn dir dein Verfolgungswahn und die damit einhergehenden Panikattacken manchmal einen Strich durch die Rechnung machen.

Burlesque-Sängerin36 Jahre?Stefani GermanottaGesucht
S
Du kannst nicht nur ganz bezaubernd singen, sondern auch unwahrscheinlich gut tanzen, bist wunderschön und fühlst dich wie die Wiedergeburt von Aphrodite höchstpersönlich. Du bist perfekt; so willst du es zumindest aussehen lassen und du tust alles, um den Schein zu wahren. Auch, wenn’s nach dem Essen kotzen ist. Die Frage ist nur: schaffst du das auch, ohne dir vor jedem Auftritt erstmal ne Nase Koks reinzuziehen? Damit das auch ja keiner mitkriegt hältst du die anderen stets mindestens eine Armlänge von dir fern – dir soll bloß keiner zu nahe kommen, weder körperlich, noch emotional! Um sicherzugehen, dass das auch so bleibt, verhältst du dich permanent wie eine Diva, die Uberbitch der Familie sozusagen, und giftest jeden an. Du tust so, als wärst du was besseres und als könnte dir niemand das Wasser reichen. Weiß eigentlich irgendjemand, wer du wirklich bist? Weißt du es denn?

Illusionistin26 Jahre?Tati GabrielleGesucht
T
Wer hat schon wieder den Tisch umgestoßen, weil er bei Mensch-ärgere-dich-nicht verloren hat? Wer ist letztens einem Kunden mit einer kaputten Bierflasche in der Hand hinterhergelaufen, weil er kein Trinkgeld gegeben hat? Wer hat einen Geduldsfaden kürzer als ein Kerzendocht? Warst das vielleicht du? Schmoll jetzt nicht wieder und sag sowas wie “Ich weiß das war bodenlos, aber der hat’s voll verdient!”, sondern krieg deine Aggressionsprobleme endlich mal in den Griff. Du bist großartig in dem, was du tust – aber du hast schon das ein oder andere Publikum vergrault. Vielleicht solltest du dir eine Scheibe von deinem Zwillingsbruder abschneiden; der könnte keiner Fliege was zuleide tun. Wenigstens hat er dich im Griff und kann dich ganz handzahm machen, wenn auch als einziger. Immerhin liebst du ihn mehr als dein eigenes Leben und würdest für ihn durchs Feuer gehen – tust du auch manchmal bei einem eurer Zaubertricks. Gemeinsam versetzt ihr die Zuschauer als Illusionisten-Duo immer wieder ins Staunen.

Illusionist26 Jahre?Ncuti GatwaGesucht
N
Im Gegensatz zu deiner Zwillingsschwester bist du ein wirklich friedliebender Mensch, fast schon ein Pazifist. Während sie permanent flucht, verzichtest du (meistens, ehrlich!) sogar auf Schimpfwörter. Der vermeintliche Heiligenschein, der da über deinem Kopf schwebt, steht dir echt gut und passt zu dem bildschönen Lächeln, das du tagein tagaus auf den Lippen trägst. Du hast einen einmaligen Sinn für Humor und bist the life of the party; dir kann keiner die Laune verderben oder dich von deinem positiven Optimismus abbringen. Du bist ein wahrer Sonnenschein und schlechte Energien prallen förmlich von dir ab wie Flummis. Wenn dich erstmal eine Idee für einen neuen Zaubertrick gepackt hat, dann bist du Feuer und Flamme (manchmal sogar im wahrsten Sinne) und sprichst tagelang von nichts anderem. Du lässt dich gern von Dingen und vor allem Leuten vereinnahmen – lass uns mal nicht von dem letzten Typen reden, den du fast schon gestalkt hast weil du dich von jetzt auf gleich Hals über Kopf in ihn verknallt hast; zumindest bis dann der Nächste gekommen ist, und der Nächste, und der Nächste und… Vieeelleeeeicht hast du ein massives winziges Obsessionsproblem.

Akrobat27 Jahre?Dacre MontgomeryVergeben
D
Selbst wenn du wolltest, könntest du nicht verbergen, was für ein elendiger Fuckboy du bist. Im Ernst, dein Blick sieht schon wirklich direkt danach aus und du machst auch echt kein Geheimnis daraus. Wäre ja langweilig, wenn’s in der Crew nicht diese eine Person gäbe, bei der man sogar bei ‘ner Umarmung Angst vor irgendwelchen STDs hat und deine Nymphomanie hast du nie geheim gehalten. Ist auch echt nicht möglich, irgendwie. Deinen nackten Arsch haben deine Crewmitglieder gefühlt schon öfter gesehen als ihren eigenen, aber bisher hast du bei deiner found family immer die Grenze gezogen, dich lieber im Publikum vergnügt, wenn sie auf deine Akrobatik und Stuntsprünge abgefahren sind; aber dann hat “der Direktor” dir ein neues Schoßhündchen aufgedrückt und irgendwie haben diese treudoofen Augen in dir ‘ne Sicherung durchgebrannt. Scheiße, echt, weil er viel zu fucking niedlich ist um ihm wehzutun aber du weißt, dass Monogamie nicht deine Stärke ist. Aber hey, solltest du mal zur Therapie gezwungen werden, kannste ihn immerhin gleich mitschleppen und ihr macht so’ne süße Pärchen-aberwirsindkeinPärchen-aktion draus.

Akrobat28 Jahre?Joseph QuinnVergeben
Q
Du und dein süßer Wuschelkopf. Ob da wirklich viele Gedanken hinter dem hübschen Gesicht stecken, das ist ein wenig fragwürdig, aber wenn hier jemand in einem behüteten Elternhaus aufgewachsen ist, dann wohl du. Inklusive konservativ religiöser Familie, die dir natürlich wortwörtlich ein Handbuch mitgegeben hat, wie dein Leben auszusehen hat. Schade, dass du diese (Zitat) absurde Faszination zu dieser Frauensache (Zitat Ende) entwickelt - du tanzt Ballett, seit du’s selbst entscheiden kannst - und irgendwann aufgegeben hast, deiner Familie gefallen zu wollen. Der “Direktor” hat dich für das Varieté irgendwo in einer Show aufgegabelt und dich als Akrobat in seine Eigene gesteckt; inklusive einem dir zugeteilten Partner. Der scheiße heiß ist, wie’s dir immer mehr auffiel je näher ihr euch kamt und den du (ganz eventuell) schon nach zwei Wochen gevögelt hast. Man kennt’s ja, nur der Gefickte ist schwul und du warst das nicht, internalized homophobia lässt grüßen. Aber mal im Ernst, jeder im Publikum sieht die Funken zwischen euch und oh boy, oh boy… da kommt noch eine große Realisation auf dich zu.

Willkommen im Reich der Gestörten! Nachdem ihr es jetzt durch diese bunte Mischung und eine Menge Triggerwarnungen geschafft habt, seid ihr hier bei uns gelandet. Diese Gruppe ist der Feder von Laura (@Rosenregen) und Ash (@athanasia) entsprungen und wir können es beide kaum erwarten, sie alle aufeinander loszulassen!

Was wir uns hier wünschen ist eine found family Dynamik, die sich auf ihre eigene Art durch jeden der Charaktere zieht. Obligatorisch sei gesagt, dass das Meiste nur Vorschläge sind, wir uns aber ein gewisses Veto einbehalten, da wir uns über die grundlegende Konstellation ja doch schon Gedanken gemacht haben. Aber Kommunikation ist alles, also freuen wir uns auch über alternative Vorschläge und natürlich darüber, dass ihr den Charakter weiter ausbaut. Schließlich steht euch das ganze Lost The Plot mit Anschlussmöglichkeiten offen, auch über das Varieté hinaus!

Natürlich gibt es noch ein paar Worte zu uns, damit ihr wisst, mit wem ihr euch einlasst:
Während Laura zum Team des Forums gehört, ist Ash bereits seit einigen Jahren Inventar und somit werden wir nicht mal eben abspringen. Wir sind beide mit einigen Charakteren vertreten und können auch außerhalb des Gesuches sicherlich irgendeinen Anschluss bieten! Innerhalb des Varieté werden wir “Die Mutti” und “Den Feuerbändiger” zu unserem Eigen machen und bieten somit schon eine Startbasis für alle anderen Charaktere.
Tendenziell posten wir beide eher nach Muse und lassen uns manchmal mehr Zeit, manchmal weniger - irgendwas zwischen 2000 und 4000 Zeichen kann man von uns je Post erwarten. Entspannt sind wir beide, solange man mit uns kommuniziert und nicht einfach vom Erdboden verschwindet und wir erwarten ein gewisses Verständnis auch von unseren Postpartnern.

Das Lost The Plot gibt es schon seit 2016 und ist seinerseits ein Reallife-Board mit Hauptspielort in Manchester. Zwischen der elitären High-Class und dem Abschaum der Gesellschaft hat hier jeder Charakter einen Platz - im Ernst, je weirder, desto besser. Mit einer gemütlichen Community und einem aktiven Discord-Server bietet es ein kleines, nettes Plätzchen für besondere Ideen.

Bei Interesse, meldet euch gern unter diesem Gesuch oder über Discord bei Laura oder Ash! (Wir warten. Entspannt. Wirklich. Wir zittern überhaupt nicht vor Vorfreude, nein nein, das ist nur Einbildung!!)
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Triggerwarnungen: Glücksspiel, Alkoholismus, Anxiety, Drogenmissbrauch, (internalisierte) Homophobie


“Liebe Gäste, wir heißen Sie herzlich Willkommen in unserer atemberaubend bunten Welt, in der die Bühne zum Schauplatz lebendiger Träume und grenzenloser Kreativität wird. Inmitten der funkelnden Lichter und der mitreißenden Musik erstrahlt die Kunst in all ihren Facetten. Sie dürfen mir ruhig glauben, wenn ich sage, dass unsere Show Ihre Herzen im Sturm erobern wird.”

So oder ähnlich übertrieben blumig klingt es, wenn “Jack”, der selbst ernannte “Direktor”, des kleinen Varietétheaters um das es hier geht, abends die Shows seiner Schützlinge ankündigt. Der bunte Trupp ist vielfältig, nicht nur auf, sondern auch hinter der Bühne. Jeder hat sein eigenes Päckchen zu tragen und Teil eines zwielichtigen Theaters zu werden war vermutlich nicht zwangsläufig Platz 1 der Dinge, die sie im Leben erreichen wollten – aber das Schicksal hat sie zusammengeführt, so behaupten sie zumindest, und sind inzwischen zusammengewachsen wie eine Familie.

“Also dann, Bühne frei.”


"Direktor"51 Jahre?Jack BlackGesucht
B
Wenn man dich so ansieht, wie du als Moderator auf der Bühne glänzt und mit voller Leidenschaft von deinem Theater schwärmst, könnte man fast glauben, es wäre schon immer dein absoluter Lebenstraum gewesen. Tatsächlich hast du den Laden damals zufällig beim Pokern gewonnen und bist seither komplett überzeugt: das war Schicksal. Nachdem du dich mit der Sache angefreundet hast, bist du die Vorstellung von deinem eigenen kleinen Mini-Zirkus mitten in der Stadt nicht mehr losgeworden und prompt hast du dir eine Handvoll kreativer Schützlinge zusammengesucht als wären sie deine eigenen fucking Avengers. Gemeinsam habt ihr das Varieté aufgebaut und seid zusammengewachsen wie eine Familie; am Anfang lief’s noch ziemlich holprig und die Einnahmen waren eher dürftig (oder lag’s daran, dass du das meiste davon immer direkt wieder verspielt hast?), aber inzwischen habt ihr’s raus und seid ein eingespieltes Team, das zahlreiche Gäste anlockt. Du bist der Superkleber, der den Trupp zusammenhält – nur im Griff hast du sie nicht wirklich. Ein Machtwort zu sprechen liegt dir nicht und Chaos zu bändigen ist auch nicht grade dein Ding, das überlässt du lieber der “Muddi”.

"Muddi"39 Jahre?Natasha LyonneVergeben
N
Jack schmeißt den Laden und hat alles perfekt im Griff – na klar, wer’s glaubt. Du stehst nur augenrollend daneben und steckst dir noch ne Kippe an weil in Wahrheit doch eh jeder weiß, dass du diejenige bist, die euren kleinen Hühnerstall zusammenpfercht, nachdem er wieder alle aufgescheucht hat. Das Rampenlicht war nie was für dich, du bist hier echt nur wegen der Familie weil feststeht: ohne dich würd’ hier alles vor die Hunde gehen. Zum wievielten Mal hast du jetzt schon betont, dass du „tired of everyone’s shit“ bist? Hinschmeißen tust du trotzdem nicht, weil was würden die denn ohne dich machen? Also verteilst du (lieb gemeinte) Klapse auf Hinterköpfen und hoffst, dass die dadurch irgendwann doch noch schlauer werden.

Feuerbändiger25 Jahre?Damiano DavidGesucht
D
Man sagt’s euch nach, euch Italienern - das Feuer im Blut, das habt ihr angeblich alle. Auf deine eigene verdrehte Weise hast du’s auch, nur wenn man dich im Privaten erlebt, dann bist du echt ein absoluter Softie. So ganz passt es nicht zu deinem Look, dem Leder, den Tattoos und vor allem nicht dann, wenn du deine Show auf der Bühne abziehst. Spätestens wenn du die brennende Fackel in deine Kehle hinab sinken oder Flammen über deine Finger spielen lässt, da weiß die Crowd wer du bist: der Feuerbändiger. Gerade auf die Frauen machst du diesen ganz besonderen Eindruck und ganz ehrlich, aus der Crew würd’s niemanden wundern, wenn es irgendwo Fanfictions über dich gibt. Und während sie alle wollen, dass du nicht ganz so heilige Dinge mit ihnen anstellst, jammerst du im Backstage bei “Mutti” darüber, wie unheimlich unbequem dein neues Kissen doch ist. Deine hübschen Hundeaugen weißt du eh gut zu nutzen, vor allem wenn du dir wieder eine Dose Schmerztabletten aus der Apotheke schnorrst, um dir den Kick zurückzuholen, ohne den du irgendwie nicht mehr funktionieren kannst. Echt scheiße, an dem Zeug kleben zu bleiben, nicht wahr?

Schlangenbeschwörerin35 Jahre?Eva GreenGesucht
E
Du siehst grundsätzlich immer drein wie drei-Tage-Regenwetter. Was denn, ist dir ne Laus über die Leber gelaufen? Das vielleicht nicht, aber eine Schlange womöglich – ob du dabei an die Sängerin in eurer Gruppe denkst, oder an die tatsächlichen Schlangen, die du dir als Haustiere hältst und mit denen du auf der Bühne auftrittst, sei dahingestellt. Ihr kriegt euch ständig in die Haare, du und besagte Sängerin. Ob das daran liegt, dass du ein bisschen eifersüchtig auf sie bist, oder an den vielen gehässigen Kommentaren, die du von ihr aushalten musst? Du tanzt schließlich auch, aber sie ist der Star der Show, egal wie sehr du dich auch verbiegst – wortwörtlich. Hast du dich inzwischen damit abgefunden, dass du nie an sie herankommen wirst? Trotzdem, du liebst deine Auftritte und gibst dein Bestes, auch wenn dir dein Verfolgungswahn und die damit einhergehenden Panikattacken manchmal einen Strich durch die Rechnung machen.

Burlesque-Sängerin36 Jahre?Stefani GermanottaGesucht
S
Du kannst nicht nur ganz bezaubernd singen, sondern auch unwahrscheinlich gut tanzen, bist wunderschön und fühlst dich wie die Wiedergeburt von Aphrodite höchstpersönlich. Du bist perfekt; so willst du es zumindest aussehen lassen und du tust alles, um den Schein zu wahren. Auch, wenn’s nach dem Essen kotzen ist. Die Frage ist nur: schaffst du das auch, ohne dir vor jedem Auftritt erstmal ne Nase Koks reinzuziehen? Damit das auch ja keiner mitkriegt hältst du die anderen stets mindestens eine Armlänge von dir fern – dir soll bloß keiner zu nahe kommen, weder körperlich, noch emotional! Um sicherzugehen, dass das auch so bleibt, verhältst du dich permanent wie eine Diva, die Uberbitch der Familie sozusagen, und giftest jeden an. Du tust so, als wärst du was besseres und als könnte dir niemand das Wasser reichen. Weiß eigentlich irgendjemand, wer du wirklich bist? Weißt du es denn?

Illusionistin26 Jahre?Tati GabrielleGesucht
T
Wer hat schon wieder den Tisch umgestoßen, weil er bei Mensch-ärgere-dich-nicht verloren hat? Wer ist letztens einem Kunden mit einer kaputten Bierflasche in der Hand hinterhergelaufen, weil er kein Trinkgeld gegeben hat? Wer hat einen Geduldsfaden kürzer als ein Kerzendocht? Warst das vielleicht du? Schmoll jetzt nicht wieder und sag sowas wie “Ich weiß das war bodenlos, aber der hat’s voll verdient!”, sondern krieg deine Aggressionsprobleme endlich mal in den Griff. Du bist großartig in dem, was du tust – aber du hast schon das ein oder andere Publikum vergrault. Vielleicht solltest du dir eine Scheibe von deinem Zwillingsbruder abschneiden; der könnte keiner Fliege was zuleide tun. Wenigstens hat er dich im Griff und kann dich ganz handzahm machen, wenn auch als einziger. Immerhin liebst du ihn mehr als dein eigenes Leben und würdest für ihn durchs Feuer gehen – tust du auch manchmal bei einem eurer Zaubertricks. Gemeinsam versetzt ihr die Zuschauer als Illusionisten-Duo immer wieder ins Staunen.

Illusionist26 Jahre?Ncuti GatwaGesucht
N
Im Gegensatz zu deiner Zwillingsschwester bist du ein wirklich friedliebender Mensch, fast schon ein Pazifist. Während sie permanent flucht, verzichtest du (meistens, ehrlich!) sogar auf Schimpfwörter. Der vermeintliche Heiligenschein, der da über deinem Kopf schwebt, steht dir echt gut und passt zu dem bildschönen Lächeln, das du tagein tagaus auf den Lippen trägst. Du hast einen einmaligen Sinn für Humor und bist the life of the party; dir kann keiner die Laune verderben oder dich von deinem positiven Optimismus abbringen. Du bist ein wahrer Sonnenschein und schlechte Energien prallen förmlich von dir ab wie Flummis. Wenn dich erstmal eine Idee für einen neuen Zaubertrick gepackt hat, dann bist du Feuer und Flamme (manchmal sogar im wahrsten Sinne) und sprichst tagelang von nichts anderem. Du lässt dich gern von Dingen und vor allem Leuten vereinnahmen – lass uns mal nicht von dem letzten Typen reden, den du fast schon gestalkt hast weil du dich von jetzt auf gleich Hals über Kopf in ihn verknallt hast; zumindest bis dann der Nächste gekommen ist, und der Nächste, und der Nächste und… Vieeelleeeeicht hast du ein massives winziges Obsessionsproblem.

Akrobat27 Jahre?Dacre MontgomeryVergeben
D
Selbst wenn du wolltest, könntest du nicht verbergen, was für ein elendiger Fuckboy du bist. Im Ernst, dein Blick sieht schon wirklich direkt danach aus und du machst auch echt kein Geheimnis daraus. Wäre ja langweilig, wenn’s in der Crew nicht diese eine Person gäbe, bei der man sogar bei ‘ner Umarmung Angst vor irgendwelchen STDs hat und deine Nymphomanie hast du nie geheim gehalten. Ist auch echt nicht möglich, irgendwie. Deinen nackten Arsch haben deine Crewmitglieder gefühlt schon öfter gesehen als ihren eigenen, aber bisher hast du bei deiner found family immer die Grenze gezogen, dich lieber im Publikum vergnügt, wenn sie auf deine Akrobatik und Stuntsprünge abgefahren sind; aber dann hat “der Direktor” dir ein neues Schoßhündchen aufgedrückt und irgendwie haben diese treudoofen Augen in dir ‘ne Sicherung durchgebrannt. Scheiße, echt, weil er viel zu fucking niedlich ist um ihm wehzutun aber du weißt, dass Monogamie nicht deine Stärke ist. Aber hey, solltest du mal zur Therapie gezwungen werden, kannste ihn immerhin gleich mitschleppen und ihr macht so’ne süße Pärchen-aberwirsindkeinPärchen-aktion draus.

Akrobat28 Jahre?Joseph QuinnVergeben
Q
Du und dein süßer Wuschelkopf. Ob da wirklich viele Gedanken hinter dem hübschen Gesicht stecken, das ist ein wenig fragwürdig, aber wenn hier jemand in einem behüteten Elternhaus aufgewachsen ist, dann wohl du. Inklusive konservativ religiöser Familie, die dir natürlich wortwörtlich ein Handbuch mitgegeben hat, wie dein Leben auszusehen hat. Schade, dass du diese (Zitat) absurde Faszination zu dieser Frauensache (Zitat Ende) entwickelt - du tanzt Ballett, seit du’s selbst entscheiden kannst - und irgendwann aufgegeben hast, deiner Familie gefallen zu wollen. Der “Direktor” hat dich für das Varieté irgendwo in einer Show aufgegabelt und dich als Akrobat in seine Eigene gesteckt; inklusive einem dir zugeteilten Partner. Der scheiße heiß ist, wie’s dir immer mehr auffiel je näher ihr euch kamt und den du (ganz eventuell) schon nach zwei Wochen gevögelt hast. Man kennt’s ja, nur der Gefickte ist schwul und du warst das nicht, internalized homophobia lässt grüßen. Aber mal im Ernst, jeder im Publikum sieht die Funken zwischen euch und oh boy, oh boy… da kommt noch eine große Realisation auf dich zu.

Willkommen im Reich der Gestörten! Nachdem ihr es jetzt durch diese bunte Mischung und eine Menge Triggerwarnungen geschafft habt, seid ihr hier bei uns gelandet. Diese Gruppe ist der Feder von Laura (@Rosenregen) und Ash (@athanasia) entsprungen und wir können es beide kaum erwarten, sie alle aufeinander loszulassen!

Was wir uns hier wünschen ist eine found family Dynamik, die sich auf ihre eigene Art durch jeden der Charaktere zieht. Obligatorisch sei gesagt, dass das Meiste nur Vorschläge sind, wir uns aber ein gewisses Veto einbehalten, da wir uns über die grundlegende Konstellation ja doch schon Gedanken gemacht haben. Aber Kommunikation ist alles, also freuen wir uns auch über alternative Vorschläge und natürlich darüber, dass ihr den Charakter weiter ausbaut. Schließlich steht euch das ganze Lost The Plot mit Anschlussmöglichkeiten offen, auch über das Varieté hinaus!

Natürlich gibt es noch ein paar Worte zu uns, damit ihr wisst, mit wem ihr euch einlasst:
Während Laura zum Team des Forums gehört, ist Ash bereits seit einigen Jahren Inventar und somit werden wir nicht mal eben abspringen. Wir sind beide mit einigen Charakteren vertreten und können auch außerhalb des Gesuches sicherlich irgendeinen Anschluss bieten! Innerhalb des Varieté werden wir “Die Mutti” und “Den Feuerbändiger” zu unserem Eigen machen und bieten somit schon eine Startbasis für alle anderen Charaktere.
Tendenziell posten wir beide eher nach Muse und lassen uns manchmal mehr Zeit, manchmal weniger - irgendwas zwischen 2000 und 4000 Zeichen kann man von uns je Post erwarten. Entspannt sind wir beide, solange man mit uns kommuniziert und nicht einfach vom Erdboden verschwindet und wir erwarten ein gewisses Verständnis auch von unseren Postpartnern.

Das Lost The Plot gibt es schon seit 2016 und ist seinerseits ein Reallife-Board mit Hauptspielort in Manchester. Zwischen der elitären High-Class und dem Abschaum der Gesellschaft hat hier jeder Charakter einen Platz - im Ernst, je weirder, desto besser. Mit einer gemütlichen Community und einem aktiven Discord-Server bietet es ein kleines, nettes Plätzchen für besondere Ideen.

Bei Interesse, meldet euch gern unter diesem Gesuch oder über Discord bei Laura oder Ash! (Wir warten. Entspannt. Wirklich. Wir zittern überhaupt nicht vor Vorfreude, nein nein, das ist nur Einbildung!!)
]]> <![CDATA[Sodom und Gomorra nichts dagegen]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=2283 Thu, 05 May 2022 22:09:17 +0200 Theodore Jagan]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=2283
you gotta walk in rooms like God sent you
as a punishment

Suchender
Also bei euch kann echt niemand so überzeugend und mit Herzblut stockbesoffen nachts um drei Partisanen- und Arbeiterlieder schmettern, als würde Theo Jagan persönlich auf den Barrikaden stehen. Seit einem Jahr ist er jetzt festangestellt am Theater und spielt da aktuell in der Saison 2016/17 u.a. den Tom in Tennesse Williams' "The Glass Menagerie". Der ist insgesamt ein bisschen anstrengend und so ganz kurz vor Borderline, was die Gefühlsebene angeht - und passt damit natürlich ganz wunderbar in euren Haufen an egozentrischen und manipulativen Bitches; wer hier ohne Sünde ist, der werfe das erste Champagnerglas. Außerdem macht er bei jeder Party mit, ist aber trotz Drogen-Hangovern echt verdammt professionell, was ihn schon einmal für euch einnimmt, und nervt insgesamt hier nicht mit irgendwelchen Sperenzchen rum.
Gesuchte #01
Achtung, die Diva kommt – klar weiß sie, was ihr euch hinter ihrem Rücken das Maul zerreißt, aber ehrlich gesagt ist sie nicht die Einzige mit den Starallüren… aber die Einzige, die sich diese Allüren auch leisten kann, mit den fast 30 Jahren jetzt im Geschäft und immer noch ne verdammte Koryphäe auf der Bühne. Nichts macht ihr mehr Spaß als größenwahnsinnige Jungschauspieler*innen an die Wand zu spielen, von wegen Theater neu denken, pah. Normalerweise hängt sie mit euch auch nicht so richtig ab, aber wenn sie sich doch mal dazu herablässt, hat sie ungelogen die geilsten Geschichten und den besten Klatsch und Tratsch auf Lager. In Wirklichkeit seid ihr ja auch nur’n bisschen neidisch und wollt gern so sein wie die, selbst wenn sie euch in den Proben den Arsch aufreißt, weil ihr schon wieder den Einsatz verpasst habt. In der Saison 2016/17 spielt Morgane Lambert [Charlotte Gainsbourg] in Shakespeares „Macbeth“ natürlich die Hauptrolle.
Gesuchter #01
Im Gegensatz zu den meisten anderen Theaterschauspielern ist Teddy Basu [Dev Patel] den Weg andersherum gegangen: Im Filmbusiness gestartet, hatte er irgendwann keine Lust mehr auf die immer gleichen Rollen des kopfwackelnden Inders, der mehr lustiger Sidekick als Hauptrolle war, sodass er quasi am Theater endete (bis jetzt). Er ist so der ruhigste Typ von euch, aber mindestens genauso trinkfest, und fängt erst dann an zu reden, wenn er sich ein paar Teilchen reingeschmissen hat. Lieb ist der ja, und hübsch noch dazu, und ernsthaft, wie schnell der Text lernen kann, da wird wohl jeder von euch neidisch. So ganz traut ihr dem Braten ja nicht, weil wie kann der so in irgendeinem Business überleben – dafür wird der echt fuchsig, wenn man ihm mit Stereotypen kommt und will halt nicht auf seine Hautfarbe reduziert werden, prima, damit könnt ihr leben, solange er euch Bollywoodtänze beibringt (nein). Stattdessen spielt er u.a. den Jim in „The Glass Menagerie“, da kann man schon mal schmachten.
Gesuchte #02
Nach ihr dreht sich echt jeder Mann – Frau – Mensch um, aber ihr müsst neidlos anerkennen, dass das kein Wunder ist. Erin Dowling [Jessica Williams] (liebevoll von Theo Brockovich genannt) sieht sich schon auf den Bühnen dieser Welt, am besten Broadway später, singen kann sie nämlich auch 1a. Sie hat ihr späteres Leben schon genau vor Augen und natürlich wird nicht sie das Eye Candy am Arm eines erfolgreichen Mannes sein, nee, eventuell erlaubt sie Chris Hemsworth noch zu arbeiten statt nur hübsch auszusehen (falls er ihr bis dahin nicht zu alt ist). Bis dahin wird viel gefeiert, viel gevögelt, viel gelernt übers Leben und übers Schauspielern und damit ist sie bei euch ja sowieso an der richtigen Stelle. Für ihre Rolle als Laura in „The Glass Menagerie“ hat sie hart gearbeitet – sprich, die Erstbesetzung vor nen Bus geschubst (nein, natürlich nicht, woher kommen diese Gerüchte??!). Meistens gibt es auch keinen Stress mit ihr, nur wenn ihr euch wieder so richtig affig theatralisch benehmt, dann zuckt ihr schon mal das Augenlid.
Gesuchter #02
Sag mal, wie oft war er eigentlich schon verheiratet? Viermal, fünfmal? Und die Weiber glauben ihm das immer noch, wenn er sie so augenzwinkernd angrinst und ihnen hochromantisch die Sterne vom Himmel lügt? Die Weiber sind auch alle reich, sodass Barnaby Jones [Kenneth Branagh] wirklich der Typ mit der meisten Kohle von euch ist. Weil er mit seiner Asche quasi euer aller Drogensüchte finanziert, verzeiht ihr ihm auch gutherzig, wenn er mal wieder komplett eskaliert (Ist‘s das Koks oder die Flasche Wodka? Oder anderweitige Issues?). Dessen Charme könnt ihr auch nicht ganz nachvollziehen, wobei jede von euch zumindest beinahe schon einmal Opfer geworden ist. Irgendwas hat der Mann, so ne Mischung aus liebevoll und wirklich irre. Aber andererseits: Seid ihr das nicht alle auf ne Art? Auf jeden Fall muss man sich den „Macbeth“ mit ihm in der Hauptrolle angucken, zusammen mit Morgane auch einfach Dreamteam.
Dumdidumm--- ich suche für meinen Theo noch ein paar Theaterschauspieler*innen, damit der sich nach den Vorstellungen nicht alleine besaufen muss, Orgien gehen halt auch nur mit mehreren Leuten :D Weil wir hier am Theater sind, brauche und will ich Drama, Drama, Drama (Krieg und Konflikte, Koalitionen und Ränke, und wahrscheinlich hatten alle auch schon mal was mit allen, wie es sich nun mal auf engsten Raum mit riesigen Egos und Libido gehört) - aber richtig geil wäre es, wenn man den eigenen Charakter nicht zu ernst nimmt, damit's vor allem lustig wird! Ich muss gestehen, dass ich mich son bisschen an einem festen Ensemble orientiert habe, weil ich's praktischer finde, wenn die auch für mehr als eine Saison oder eine Laufzeit aneinander kleben. Habt ihr eigene Ideen, die sich hier nicht wiederfinden, dann immer her damit, da gibt's ja noch mehr Leute oder auch Maskenbildner*innen, Tontechniker*innen, Regisseur*innen und eine*n Intendat*in. Die Avapersonen sind verhandelbar natürlich, aber ne Diversität wär mir wichtig. Die Irren habe ich jetzt mal ins Royale Exchange Theatre gepackt weil's so gut klingt :D Noch kurz zu mir: Ich poste mindestens alle zwei bis drei Wochen und geh hier auch nicht mehr weg - dafür steh ich (mit meinem Namen) aufs Plotten in Discord und Probeposts sind mir auch wichtig. Ich schreib so um die 1.500-3.000 Zeichen je nach Szene, aber you do you, was die eigene Länge angeht. Anschluss gibt’s auch genug: Theos Mitbewohnerin April taucht da bestimmt ab und an auf, dann noch den Musiker Zahi, und dieser Typ wird auch noch gesucht – aber ehrlich gesagt eigentlich alle anderen Chars im Forum, wenn man die passende Idee hat :D Falls du Bock hast, melde dich: Es wär top! 2223

be the divine retribution
you want to see in the world
]]>
you gotta walk in rooms like God sent you
as a punishment

Suchender
Also bei euch kann echt niemand so überzeugend und mit Herzblut stockbesoffen nachts um drei Partisanen- und Arbeiterlieder schmettern, als würde Theo Jagan persönlich auf den Barrikaden stehen. Seit einem Jahr ist er jetzt festangestellt am Theater und spielt da aktuell in der Saison 2016/17 u.a. den Tom in Tennesse Williams' "The Glass Menagerie". Der ist insgesamt ein bisschen anstrengend und so ganz kurz vor Borderline, was die Gefühlsebene angeht - und passt damit natürlich ganz wunderbar in euren Haufen an egozentrischen und manipulativen Bitches; wer hier ohne Sünde ist, der werfe das erste Champagnerglas. Außerdem macht er bei jeder Party mit, ist aber trotz Drogen-Hangovern echt verdammt professionell, was ihn schon einmal für euch einnimmt, und nervt insgesamt hier nicht mit irgendwelchen Sperenzchen rum.
Gesuchte #01
Achtung, die Diva kommt – klar weiß sie, was ihr euch hinter ihrem Rücken das Maul zerreißt, aber ehrlich gesagt ist sie nicht die Einzige mit den Starallüren… aber die Einzige, die sich diese Allüren auch leisten kann, mit den fast 30 Jahren jetzt im Geschäft und immer noch ne verdammte Koryphäe auf der Bühne. Nichts macht ihr mehr Spaß als größenwahnsinnige Jungschauspieler*innen an die Wand zu spielen, von wegen Theater neu denken, pah. Normalerweise hängt sie mit euch auch nicht so richtig ab, aber wenn sie sich doch mal dazu herablässt, hat sie ungelogen die geilsten Geschichten und den besten Klatsch und Tratsch auf Lager. In Wirklichkeit seid ihr ja auch nur’n bisschen neidisch und wollt gern so sein wie die, selbst wenn sie euch in den Proben den Arsch aufreißt, weil ihr schon wieder den Einsatz verpasst habt. In der Saison 2016/17 spielt Morgane Lambert [Charlotte Gainsbourg] in Shakespeares „Macbeth“ natürlich die Hauptrolle.
Gesuchter #01
Im Gegensatz zu den meisten anderen Theaterschauspielern ist Teddy Basu [Dev Patel] den Weg andersherum gegangen: Im Filmbusiness gestartet, hatte er irgendwann keine Lust mehr auf die immer gleichen Rollen des kopfwackelnden Inders, der mehr lustiger Sidekick als Hauptrolle war, sodass er quasi am Theater endete (bis jetzt). Er ist so der ruhigste Typ von euch, aber mindestens genauso trinkfest, und fängt erst dann an zu reden, wenn er sich ein paar Teilchen reingeschmissen hat. Lieb ist der ja, und hübsch noch dazu, und ernsthaft, wie schnell der Text lernen kann, da wird wohl jeder von euch neidisch. So ganz traut ihr dem Braten ja nicht, weil wie kann der so in irgendeinem Business überleben – dafür wird der echt fuchsig, wenn man ihm mit Stereotypen kommt und will halt nicht auf seine Hautfarbe reduziert werden, prima, damit könnt ihr leben, solange er euch Bollywoodtänze beibringt (nein). Stattdessen spielt er u.a. den Jim in „The Glass Menagerie“, da kann man schon mal schmachten.
Gesuchte #02
Nach ihr dreht sich echt jeder Mann – Frau – Mensch um, aber ihr müsst neidlos anerkennen, dass das kein Wunder ist. Erin Dowling [Jessica Williams] (liebevoll von Theo Brockovich genannt) sieht sich schon auf den Bühnen dieser Welt, am besten Broadway später, singen kann sie nämlich auch 1a. Sie hat ihr späteres Leben schon genau vor Augen und natürlich wird nicht sie das Eye Candy am Arm eines erfolgreichen Mannes sein, nee, eventuell erlaubt sie Chris Hemsworth noch zu arbeiten statt nur hübsch auszusehen (falls er ihr bis dahin nicht zu alt ist). Bis dahin wird viel gefeiert, viel gevögelt, viel gelernt übers Leben und übers Schauspielern und damit ist sie bei euch ja sowieso an der richtigen Stelle. Für ihre Rolle als Laura in „The Glass Menagerie“ hat sie hart gearbeitet – sprich, die Erstbesetzung vor nen Bus geschubst (nein, natürlich nicht, woher kommen diese Gerüchte??!). Meistens gibt es auch keinen Stress mit ihr, nur wenn ihr euch wieder so richtig affig theatralisch benehmt, dann zuckt ihr schon mal das Augenlid.
Gesuchter #02
Sag mal, wie oft war er eigentlich schon verheiratet? Viermal, fünfmal? Und die Weiber glauben ihm das immer noch, wenn er sie so augenzwinkernd angrinst und ihnen hochromantisch die Sterne vom Himmel lügt? Die Weiber sind auch alle reich, sodass Barnaby Jones [Kenneth Branagh] wirklich der Typ mit der meisten Kohle von euch ist. Weil er mit seiner Asche quasi euer aller Drogensüchte finanziert, verzeiht ihr ihm auch gutherzig, wenn er mal wieder komplett eskaliert (Ist‘s das Koks oder die Flasche Wodka? Oder anderweitige Issues?). Dessen Charme könnt ihr auch nicht ganz nachvollziehen, wobei jede von euch zumindest beinahe schon einmal Opfer geworden ist. Irgendwas hat der Mann, so ne Mischung aus liebevoll und wirklich irre. Aber andererseits: Seid ihr das nicht alle auf ne Art? Auf jeden Fall muss man sich den „Macbeth“ mit ihm in der Hauptrolle angucken, zusammen mit Morgane auch einfach Dreamteam.
Dumdidumm--- ich suche für meinen Theo noch ein paar Theaterschauspieler*innen, damit der sich nach den Vorstellungen nicht alleine besaufen muss, Orgien gehen halt auch nur mit mehreren Leuten :D Weil wir hier am Theater sind, brauche und will ich Drama, Drama, Drama (Krieg und Konflikte, Koalitionen und Ränke, und wahrscheinlich hatten alle auch schon mal was mit allen, wie es sich nun mal auf engsten Raum mit riesigen Egos und Libido gehört) - aber richtig geil wäre es, wenn man den eigenen Charakter nicht zu ernst nimmt, damit's vor allem lustig wird! Ich muss gestehen, dass ich mich son bisschen an einem festen Ensemble orientiert habe, weil ich's praktischer finde, wenn die auch für mehr als eine Saison oder eine Laufzeit aneinander kleben. Habt ihr eigene Ideen, die sich hier nicht wiederfinden, dann immer her damit, da gibt's ja noch mehr Leute oder auch Maskenbildner*innen, Tontechniker*innen, Regisseur*innen und eine*n Intendat*in. Die Avapersonen sind verhandelbar natürlich, aber ne Diversität wär mir wichtig. Die Irren habe ich jetzt mal ins Royale Exchange Theatre gepackt weil's so gut klingt :D Noch kurz zu mir: Ich poste mindestens alle zwei bis drei Wochen und geh hier auch nicht mehr weg - dafür steh ich (mit meinem Namen) aufs Plotten in Discord und Probeposts sind mir auch wichtig. Ich schreib so um die 1.500-3.000 Zeichen je nach Szene, aber you do you, was die eigene Länge angeht. Anschluss gibt’s auch genug: Theos Mitbewohnerin April taucht da bestimmt ab und an auf, dann noch den Musiker Zahi, und dieser Typ wird auch noch gesucht – aber ehrlich gesagt eigentlich alle anderen Chars im Forum, wenn man die passende Idee hat :D Falls du Bock hast, melde dich: Es wär top! 2223

be the divine retribution
you want to see in the world
]]> <![CDATA[Do you work at being this ridiculous?]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=2172 Tue, 28 Dec 2021 17:29:39 +0100 Arif Nedić]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=2172
with all due respect (none)
I don’t care and I’m not getting any more cares today

Alter eh, du Spacken! Aufgewachsen seid ihr Haustür an Haustür, alle in diesem schrammeligen Hochhaus in Oldham, wo’s ständig nach Kohl, Curry, Windeln und Erbrochenem roch. In Ermangelung an Alternativen seid’s dann einfach zusammen rumgehangen – damals wart ihr noch mehr Leute, aber mittlerweile und aus gutem Grund ist der harte Kern übrig geblieben: Die kümmerlichen Reste sind drogenabhängig geworden, im Knast gelandet, beim Sprayen oder Saufen erstochen worden oder einfach so rausgekickt worden, weil irgendwann ist auch mal gut. Geschafft habt ihr es irgendwie alle, so ein einigermaßen stabiles Leben aufzubauen, mit den ein oder anderen Vorstrafen im Gepäck, aber psst. Gar nicht mal so übel für so’n Haufen Versager, Respekt. Ist nicht so, als wär immer alles eitel Sonnenschein zwischen euch, meine Fresse, da fliegen zwischendurch nicht nur Aschenbecher und Bierflaschen, sondern auch die Fäuste (nicht mehr so wie früher tho, wir alle werden alt), aber ihr hängt dafür halt auch ständig aufeinander rum, als wärt ihr alle aneinandergeschweißt. Found Family Trope halt, gibt’s was Schöneres?

chuck boyd
die suchende
29 # Steuertante # The Brain # Antonia Thomas
Wenn man dich fragt, dann hast du dein Leben richtig verkackt. Es lief schon von Anfang an beschissen, als erstes Kind einer versoffenen Alten, die noch nie was von Verhütung gehört hat. Da haste schon früh angefangen, dich um die Blagen zu kümmern. Und trotzdem: Nebenher noch irgendwie die Schule zu packen, das macht man dir so leicht nicht nach. Du hättest ja auch einfach vor der Glotze vegetieren können, Kippe in der einen, Bier in der anderen Hand. Du hättest abhauen können, aber du bist geblieben: Wegen den Scheißern, die du Geschwister nennst; wegen dem Vater, der sich den Arsch für dich aufgerissen hat; wegen deinem Kumpel, der die Kurve nicht gekriegt hat. Im wahrsten Sinne des Wortes: Versoffen gegen ‘nen Baum zu fahren, ist ‘ne beschissene Art zu sterben. Als besoffene Beifahrerin im Rollstuhl zu landen, was ‘ne Leistung! Du versuchst klarzukommen. Meistens gelingt’s. Klar, das mit der emotionalen Kontrolle hast du nicht im Griff. Aber du lachst lieber, statt zu heulen.


zahi bowles
der suchende
33 # Musiker # The Face # Franklin James Fisher
Zahi, den haste schon mal gesehen, oder?? Entweder auf YouTube oder in dem Club letzten Samstag – oder vor paar Jahren in so einer hässlich orangen Weste beim Unkraut zupfen auf dem Roundabout. Das ist mal ein Lebenslauf, der feuchte Traum von Neoliberalen: als richtig armes Schwein geboren und jetzt ziemlich erfolgreich mit der eigenen Band. Dazwischen haben aber ganze Roadblocks gelegen, die ihm meistens echt egal waren, weil er hatte eh kein Ziel. Mit richtig fett Glück jetzt hier angekommen und inzwischen kann er auch fast drüber lachen – oder wenigstens zynische Witze drüber machen, wie er fast im Knast gelandet wäre. Immerhin hat er draus gelernt, ist jetzt 90 % Straight Edge und bester Beweis, dass man auch ohne Alkohol Spaß haben kann – aber nicht so Dad-Level, denn er kriegt dich dazu trotzdem überall auf die Gästeliste.


arif nedić
der suchende
30 # Pfleger # The Muscles # Edin Hasanović
Eigentlich sieht der voll süß aus mit seinen funkelnden Augen und dem offenen Gesicht – naja, bis er eben die Fresse aufmacht, da fallen dem eindeutig zu viele dumme Sprüche raus. Arif ist auch echt so ein Klatschmaul, dass er sich manchmal, wenn ihm wirklich langweilig ist, einfach an ne Bar setzt und anderen Gesprächen zuhört. Nicht, dass er deren Leben interessanter findet als sein eigenes, aber heimlich träumt er doch davon, Privatdetektiv zu sein – und/oder Erpresser. Mit seiner eigenen Vergangenheit in Bosnien während des Krieges setzt er sich nicht auseinander, das ist ja auch alter Tobak, schon mal was von ererbten Trauma gehört? Nö (bestimmt). Bosnisch spricht er auch nur mit seiner Familie, die er immerhin tausendmal in der Woche sieht, denn Familie ist echt alles, ansonsten klingt er wie der schlimmste Mancunian. Dafür ist er so beliebt bei seinen Kolleginnen in der Klinik, weil er wirklich charmant sein kann, immer alles über jeden weiß, und auch sonst ein Händchen für die Kiddös auf der Station hat. Klar, mit denen kann er auch über Netflix quatschen und die neusten Sneakers von Adidas. Auf Arif kann man sich echt verlassen, der setzt sich auch die ganze Nacht neben dein Bett und hält dir die Hand, wenn du mal wieder zu lange kotzen musst, spielt mit dir Poker oder macht Rollstuhlwettrennen durch den Gang (inklusive Wettschulden). Auch wenn seine Zündschnur viel zu kurz ist und er gerne mal Leuten in die Fresse haut, sollten die sich nicht benehmen, trotz Sixpack ist der gar nicht so taff, sondern heult sofort mit, wenn jemand anderes damit anfängt.



reed mills
der gesuchte
30 # Kellner # Fionn Whitehead
Eigentlich ein Wunder, dass der sich jeden Abend die zigtausend Angebote auf der Tageskarte merken kann, wenn der im Norm kellnert (überhaupt fraglich, wie der Typ es geschafft hat, als Kellner in DEM Laden Manchesters arbeiten zu können), so viel Amphe, Gras und Molly der sich schon im Laufe seines Lebens reingeballert hat, aber’s funktioniert. Der kann die sogar so richtig geil mit französischem Akzent aussprechen, seine einzige Fähigkeit, wie er gerne behauptet, und starker Kontrast zu seiner hübschen Mancunian-Fresse. Manchmal ist’s echt anstrengend mit ihm, weil der im besoffenen Zustand gerne mal von der guten alten Zeit labern will und immer noch nicht kapiert hat, dass der Großteil seines Freundeskreises keinen Bock mehr auf harte Drogen und/oder die Geschichten drüber hat – aber um das wieder gut zu machen, lässt er die anderen ab und an bei Mario Kart gewinnen. Außerdem bringt er manchmal was zu essen mit, über das echt alle herfallen, egal in welchem Zustand. Dann hört man wieder ein paar Tage nichts von ihm, nur um nicht überrascht zu sein, weil der mitten in der Nacht zu einem reinkommt in die Wohnung und ins Bett, um sich kraulen zu lassen gegen die schlechte Laune. Eigentlich ganz süß, wenn man ehrlich ist…


effie parsons
die gesuchte
29 # Stand Up Comedian # Rose Mattafeo
Ist vielleicht auch besser so, dass Reed manchmal gewinnen lässt, weil’s bestimmt das Einzige ist, was Effie in der Spur hält. Die ist so furchtbar ehrgeizig – Spiele um des Spielens Willen? I don’t think so, das ist Krieg, und veni, vidi, vici, wie das da in den Asterix Heften immer gesagt wird. Kann keiner so gut ausrasten wie die, aber dafür lacht halt auch niemand lauter, und das macht ja wohl echt einiges, ähm, wieder wett. Die wird allein schon deswegen in der Gang behalten, weil sie, ganz ungelogen, die witzigste Person im Umkreis von drei Kilometern ist (mindestens), und was liegt da näher, als damit nicht nur bei Twitter Bullshit in den Äther zu ballern, sondern auch noch auf die Bühne zu gehen. Kann ja niemand mehr nachzählen, wie häufig die also in irgendwelchen Comedy Kellern rumhängen müssen, um schlechtes Bier zu trinken, aber was tut man nicht alles, schließlich hört man sich auch Zahis Geschrammel an. Ganz ehrlich, es ist sogar ziemlich gut, das Zeug, was sie da so fast jeden Abend labert, und irgendwann ist sie dann bestimmt auch bei Taskmaster, so als ultimatives Lebensziel. Und wenn man sie mal zum Schweigen bringen will, dann muss man einfach nur irgendeine dumme Wette vorschlagen, da kann sie eh nicht widerstehen.


percival roberts
der gesuchte
33 # Installateur # Kelvin Kilonzo
Das ist nicht der richtige Name, nicht wundern. Nur gab’s da mal ne Szene, ganz am Anfang der Freundschaft, als Arif meinte, der würde aussehen wie ein Percival – seitdem war er halt Percival. Keine Ahnung, was Percival für Traumas (Traumata, Traumchen?!) erlebt hat, bevor er mit circa 12 Jahren ins Haus zog, aber manchmal tickt der immer noch aus, schlägt den Schädel an die Wand oder schreit rum (selten, wirklich). Kein Ding, die haben sich alle dran gewöhnt, und wissen, was zu tun ist, um’s zu vermeiden, zu verhindern, oder zu beruhigen. Percival ist der einzige von euch mit Blag und das Blag ist sogar schon, was, fünf oder sechs Jahre alt und irgendwie auch schon ein Teil der Gang, verheiratet mit der Mutter ist der auch. Eigentlich lustig, dass der der einzige in der Gruppe ist, der sein Leben irgendwie im Griff hat, also auch privat beziehungsfähig, daran scheitern ja echt alle anderen. Möglicherweise, weil der es besser als irgendjemand sonst drauf hat, über seine Gefühle und Bedürfnisse zu reden, als wär der austherapiert und fünfzig Jahre alt – mit so ner Ernsthaftigkeit auch, gruselig, kein Wunder, dass da jeder andere schnell abhauen will, wer kann sowas schon ertragen?!

who has a car? i will pay u 10 to run me over Was sollen wir dazu noch sagen? Die drei ersten Idioten, gespielt von Tina und Lex, suchen die drei anderen Idioten, um zusammen idiotisch zu sein. In gewisser Weise alle durch Chucks Dad vereint (der hier auch gesucht wird und sowas wie der Vaterersatz für nen ganzen Wohnblock ist und war), haben die sechs Pfosten sich zwar nicht gesucht, aber dafür gefunden und sind echt durch alle Höhen und Tiefen miteinander gegangen. Die Jobs und das Alter, sowie die Avapersonen sind nicht in Stein gemeißelt, die ungefähre Geschichte aber schon (sonst hätten wir’s uns sparen können) – falls du aber anderweitig Bock auf nen Char hast, der ganz gut reinpassen würd, meld dich trotzdem, wir werden das dann im Tribunal entscheiden 28 Hauptsache, und das ist die größte Bitte, du hast geile Ideen und nen kranken Sinn für Humor. Noch schnell zu uns: Wir gehören zum Inventar und hauen net ab, wir haben Discord zum Quatschen und Plotten und ne Vorliebe für Probeposts (also zumindest eine von uns). Dafür schreiben wir kurz und knackig so um die 1500 Zeichen und das auch relativ regelmäßig. Mal davon abgesehen bieten wir natürlich auch genug Anschluss. Also wir hätten Bock und fänden’s geil (sagt man das noch), wenn du, ihr, whatever mitmachen würdet 22
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Alter eh, du Spacken! Aufgewachsen seid ihr Haustür an Haustür, alle in diesem schrammeligen Hochhaus in Oldham, wo’s ständig nach Kohl, Curry, Windeln und Erbrochenem roch. In Ermangelung an Alternativen seid’s dann einfach zusammen rumgehangen – damals wart ihr noch mehr Leute, aber mittlerweile und aus gutem Grund ist der harte Kern übrig geblieben: Die kümmerlichen Reste sind drogenabhängig geworden, im Knast gelandet, beim Sprayen oder Saufen erstochen worden oder einfach so rausgekickt worden, weil irgendwann ist auch mal gut. Geschafft habt ihr es irgendwie alle, so ein einigermaßen stabiles Leben aufzubauen, mit den ein oder anderen Vorstrafen im Gepäck, aber psst. Gar nicht mal so übel für so’n Haufen Versager, Respekt. Ist nicht so, als wär immer alles eitel Sonnenschein zwischen euch, meine Fresse, da fliegen zwischendurch nicht nur Aschenbecher und Bierflaschen, sondern auch die Fäuste (nicht mehr so wie früher tho, wir alle werden alt), aber ihr hängt dafür halt auch ständig aufeinander rum, als wärt ihr alle aneinandergeschweißt. Found Family Trope halt, gibt’s was Schöneres?

chuck boyd
die suchende
29 # Steuertante # The Brain # Antonia Thomas
Wenn man dich fragt, dann hast du dein Leben richtig verkackt. Es lief schon von Anfang an beschissen, als erstes Kind einer versoffenen Alten, die noch nie was von Verhütung gehört hat. Da haste schon früh angefangen, dich um die Blagen zu kümmern. Und trotzdem: Nebenher noch irgendwie die Schule zu packen, das macht man dir so leicht nicht nach. Du hättest ja auch einfach vor der Glotze vegetieren können, Kippe in der einen, Bier in der anderen Hand. Du hättest abhauen können, aber du bist geblieben: Wegen den Scheißern, die du Geschwister nennst; wegen dem Vater, der sich den Arsch für dich aufgerissen hat; wegen deinem Kumpel, der die Kurve nicht gekriegt hat. Im wahrsten Sinne des Wortes: Versoffen gegen ‘nen Baum zu fahren, ist ‘ne beschissene Art zu sterben. Als besoffene Beifahrerin im Rollstuhl zu landen, was ‘ne Leistung! Du versuchst klarzukommen. Meistens gelingt’s. Klar, das mit der emotionalen Kontrolle hast du nicht im Griff. Aber du lachst lieber, statt zu heulen.


zahi bowles
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33 # Musiker # The Face # Franklin James Fisher
Zahi, den haste schon mal gesehen, oder?? Entweder auf YouTube oder in dem Club letzten Samstag – oder vor paar Jahren in so einer hässlich orangen Weste beim Unkraut zupfen auf dem Roundabout. Das ist mal ein Lebenslauf, der feuchte Traum von Neoliberalen: als richtig armes Schwein geboren und jetzt ziemlich erfolgreich mit der eigenen Band. Dazwischen haben aber ganze Roadblocks gelegen, die ihm meistens echt egal waren, weil er hatte eh kein Ziel. Mit richtig fett Glück jetzt hier angekommen und inzwischen kann er auch fast drüber lachen – oder wenigstens zynische Witze drüber machen, wie er fast im Knast gelandet wäre. Immerhin hat er draus gelernt, ist jetzt 90 % Straight Edge und bester Beweis, dass man auch ohne Alkohol Spaß haben kann – aber nicht so Dad-Level, denn er kriegt dich dazu trotzdem überall auf die Gästeliste.


arif nedić
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30 # Pfleger # The Muscles # Edin Hasanović
Eigentlich sieht der voll süß aus mit seinen funkelnden Augen und dem offenen Gesicht – naja, bis er eben die Fresse aufmacht, da fallen dem eindeutig zu viele dumme Sprüche raus. Arif ist auch echt so ein Klatschmaul, dass er sich manchmal, wenn ihm wirklich langweilig ist, einfach an ne Bar setzt und anderen Gesprächen zuhört. Nicht, dass er deren Leben interessanter findet als sein eigenes, aber heimlich träumt er doch davon, Privatdetektiv zu sein – und/oder Erpresser. Mit seiner eigenen Vergangenheit in Bosnien während des Krieges setzt er sich nicht auseinander, das ist ja auch alter Tobak, schon mal was von ererbten Trauma gehört? Nö (bestimmt). Bosnisch spricht er auch nur mit seiner Familie, die er immerhin tausendmal in der Woche sieht, denn Familie ist echt alles, ansonsten klingt er wie der schlimmste Mancunian. Dafür ist er so beliebt bei seinen Kolleginnen in der Klinik, weil er wirklich charmant sein kann, immer alles über jeden weiß, und auch sonst ein Händchen für die Kiddös auf der Station hat. Klar, mit denen kann er auch über Netflix quatschen und die neusten Sneakers von Adidas. Auf Arif kann man sich echt verlassen, der setzt sich auch die ganze Nacht neben dein Bett und hält dir die Hand, wenn du mal wieder zu lange kotzen musst, spielt mit dir Poker oder macht Rollstuhlwettrennen durch den Gang (inklusive Wettschulden). Auch wenn seine Zündschnur viel zu kurz ist und er gerne mal Leuten in die Fresse haut, sollten die sich nicht benehmen, trotz Sixpack ist der gar nicht so taff, sondern heult sofort mit, wenn jemand anderes damit anfängt.



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30 # Kellner # Fionn Whitehead
Eigentlich ein Wunder, dass der sich jeden Abend die zigtausend Angebote auf der Tageskarte merken kann, wenn der im Norm kellnert (überhaupt fraglich, wie der Typ es geschafft hat, als Kellner in DEM Laden Manchesters arbeiten zu können), so viel Amphe, Gras und Molly der sich schon im Laufe seines Lebens reingeballert hat, aber’s funktioniert. Der kann die sogar so richtig geil mit französischem Akzent aussprechen, seine einzige Fähigkeit, wie er gerne behauptet, und starker Kontrast zu seiner hübschen Mancunian-Fresse. Manchmal ist’s echt anstrengend mit ihm, weil der im besoffenen Zustand gerne mal von der guten alten Zeit labern will und immer noch nicht kapiert hat, dass der Großteil seines Freundeskreises keinen Bock mehr auf harte Drogen und/oder die Geschichten drüber hat – aber um das wieder gut zu machen, lässt er die anderen ab und an bei Mario Kart gewinnen. Außerdem bringt er manchmal was zu essen mit, über das echt alle herfallen, egal in welchem Zustand. Dann hört man wieder ein paar Tage nichts von ihm, nur um nicht überrascht zu sein, weil der mitten in der Nacht zu einem reinkommt in die Wohnung und ins Bett, um sich kraulen zu lassen gegen die schlechte Laune. Eigentlich ganz süß, wenn man ehrlich ist…


effie parsons
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29 # Stand Up Comedian # Rose Mattafeo
Ist vielleicht auch besser so, dass Reed manchmal gewinnen lässt, weil’s bestimmt das Einzige ist, was Effie in der Spur hält. Die ist so furchtbar ehrgeizig – Spiele um des Spielens Willen? I don’t think so, das ist Krieg, und veni, vidi, vici, wie das da in den Asterix Heften immer gesagt wird. Kann keiner so gut ausrasten wie die, aber dafür lacht halt auch niemand lauter, und das macht ja wohl echt einiges, ähm, wieder wett. Die wird allein schon deswegen in der Gang behalten, weil sie, ganz ungelogen, die witzigste Person im Umkreis von drei Kilometern ist (mindestens), und was liegt da näher, als damit nicht nur bei Twitter Bullshit in den Äther zu ballern, sondern auch noch auf die Bühne zu gehen. Kann ja niemand mehr nachzählen, wie häufig die also in irgendwelchen Comedy Kellern rumhängen müssen, um schlechtes Bier zu trinken, aber was tut man nicht alles, schließlich hört man sich auch Zahis Geschrammel an. Ganz ehrlich, es ist sogar ziemlich gut, das Zeug, was sie da so fast jeden Abend labert, und irgendwann ist sie dann bestimmt auch bei Taskmaster, so als ultimatives Lebensziel. Und wenn man sie mal zum Schweigen bringen will, dann muss man einfach nur irgendeine dumme Wette vorschlagen, da kann sie eh nicht widerstehen.


percival roberts
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33 # Installateur # Kelvin Kilonzo
Das ist nicht der richtige Name, nicht wundern. Nur gab’s da mal ne Szene, ganz am Anfang der Freundschaft, als Arif meinte, der würde aussehen wie ein Percival – seitdem war er halt Percival. Keine Ahnung, was Percival für Traumas (Traumata, Traumchen?!) erlebt hat, bevor er mit circa 12 Jahren ins Haus zog, aber manchmal tickt der immer noch aus, schlägt den Schädel an die Wand oder schreit rum (selten, wirklich). Kein Ding, die haben sich alle dran gewöhnt, und wissen, was zu tun ist, um’s zu vermeiden, zu verhindern, oder zu beruhigen. Percival ist der einzige von euch mit Blag und das Blag ist sogar schon, was, fünf oder sechs Jahre alt und irgendwie auch schon ein Teil der Gang, verheiratet mit der Mutter ist der auch. Eigentlich lustig, dass der der einzige in der Gruppe ist, der sein Leben irgendwie im Griff hat, also auch privat beziehungsfähig, daran scheitern ja echt alle anderen. Möglicherweise, weil der es besser als irgendjemand sonst drauf hat, über seine Gefühle und Bedürfnisse zu reden, als wär der austherapiert und fünfzig Jahre alt – mit so ner Ernsthaftigkeit auch, gruselig, kein Wunder, dass da jeder andere schnell abhauen will, wer kann sowas schon ertragen?!

who has a car? i will pay u 10 to run me over Was sollen wir dazu noch sagen? Die drei ersten Idioten, gespielt von Tina und Lex, suchen die drei anderen Idioten, um zusammen idiotisch zu sein. In gewisser Weise alle durch Chucks Dad vereint (der hier auch gesucht wird und sowas wie der Vaterersatz für nen ganzen Wohnblock ist und war), haben die sechs Pfosten sich zwar nicht gesucht, aber dafür gefunden und sind echt durch alle Höhen und Tiefen miteinander gegangen. Die Jobs und das Alter, sowie die Avapersonen sind nicht in Stein gemeißelt, die ungefähre Geschichte aber schon (sonst hätten wir’s uns sparen können) – falls du aber anderweitig Bock auf nen Char hast, der ganz gut reinpassen würd, meld dich trotzdem, wir werden das dann im Tribunal entscheiden 28 Hauptsache, und das ist die größte Bitte, du hast geile Ideen und nen kranken Sinn für Humor. Noch schnell zu uns: Wir gehören zum Inventar und hauen net ab, wir haben Discord zum Quatschen und Plotten und ne Vorliebe für Probeposts (also zumindest eine von uns). Dafür schreiben wir kurz und knackig so um die 1500 Zeichen und das auch relativ regelmäßig. Mal davon abgesehen bieten wir natürlich auch genug Anschluss. Also wir hätten Bock und fänden’s geil (sagt man das noch), wenn du, ihr, whatever mitmachen würdet 22
Made with love by Ales
]]> <![CDATA[We're creating cuisine!]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=834 Tue, 05 Sep 2017 21:06:09 +0200 Jesse Ruffino]]> https://www.losttheplot.de/showthread.php?tid=834
We're creating cuisine!
food is what a dog eats or a tourist

To me, life without veal stock, pork fat, sausage, organ meat, demi-glace, or even stinky cheese is a life not worth living. Da hat sich jemand offensichtlich einen Traum erfüllt und viel Liebe zum Detail in den Laden gesteckt, der von Freunden des Hauses nur 'Norm' genannt wird. Hier hält man nicht viel von Firlefanz, weder bei der Deko, noch auf dem Teller. Auf den Punkt muss alles sein, egal ob roasted bone marrow, tripes à la mode de caen oder beef bourguignon – jepp, Jay versucht den Fish-and-Chips-Köppen die gehobene französische Küche näherzubringen. Mit 'nem internationalen Team geht’s durch 14-Stunden-Schichten und ein monatlich wechselndes Menü. Wer pünktlich zur Arbeit auftaucht und sich an seine Regeln hält, verdient immerhin knapp über Mindestlohn. Der erste Stern kommt sicherlich bald, reservier schon mal 'nen Tisch im (selbsternannten) besten Restaurant der Stadt. Die 80 Plätze sind nämlich fast jeden Abend ausgebucht, das heißt für die Belegschaft so gut wie keine freien Tage, wenig Schlaf und Dauerstress. Klingt verlockend? Dann setz dich doch, trink 'nen Calvados und zeig mal deinen Lebenslauf.

jay ruffino
der suchende
42 # Chef de Cuisine
“Skills can be taught. Character you either have or you don't have.“ Das ist nur eine der vielen Weisheiten, die man vom CHEF DE CUISINE zu hören bekommt, ob man jetzt will oder nicht. Im Großen und Ganzen ist der echt fair und erwartet auch nicht mehr als Zuverlässigkeit und totale Aufopferung. Außerdem hat Jay ein Herz für Minderheiten und Immigranten, für kaputte Leute und Typen mit verkorkstem Lebenslauf. Bestimmt ist er nicht der einfachste Chef, aber immerhin versucht er inzwischen, das Anbrüllen zu minimieren, solange Gäste im Restaurant sind. Das klappt auch ganz gut, seit er Drogen aus der Küche verbannt hat – Ausnahmen werden gemacht in besonders stressigen Episoden, während des Weihnachtsgeschäfts zum Beispiel. Ansonsten hört der sich ja auch total offen Kritik an, nur bitte nicht während der Arbeitsstunden, aber danach bei 'nem Bier, wenn dann auch noch die Belegschaft versorgt wird. Weil, ob man's glaubt oder nicht, der weiß genau, dass er nichts weiß und findet, dass er bislang einfach nur verdammt viel Glück gehabt hat. Natürlich überspielt er das geschickt mit chronischer Megalomanie, keine Sorge.



Rafael „Fo“ Herrera
der gesuchte
SOUS CHEF | 40 Jahre | Joaquin Phoenix
“I don't like you.“ - „Get in line.“ Du bist schon seit 10 Jahren an der Seite von Jay – ganz platonisch natürlich – und sagst ganz liebevoll über ihn: „Good news is: World War I is over. Bad news: Adolf Hitler.“ Du hast genau die richtige Mischung aus kriminellem Denken und niedrigem moralischen Standard, um diesen Job auszuüben. Außerdem hast du skills und damit mein ich nicht nur die Präzision, mit der du riesige Messer durch die Küche wirfst. In Mexiko warst du ein armer Hund, jetzt kriegst du ansatzweise so viel wie du verdienst (und das ist immer noch zu viel, wenn man den Chef fragt). Dein Arbeitseifer und deine Faulheit sind unübertroffen - wie das funktioniert, ist dein Geheimnis. Genau so, wie du zu deinem Spitznamen gekommen bist, dazu hat jeder seine eigene Theorie. Jedenfalls bist du das Rückgrat von dem Laden, ohne dich hätte Jay den vermutlich nie aufgemacht. Drum hast du auch dein wohlverdientes Mitspracherecht bei fast allem, nur eben nicht das letzte Wort.


Jacob Kruger
der gesuchte
MAÎTRE D'HÔTEL | 43 Jahre | Colman Domingo
“What's your poison, sweetheart?“ Auch dich hat Jay damals aus dem alten Restaurant weggeklaut. Der brauchte deine hohen Ansprüche und den Perfektionismus, den du in deine Arbeit investierst. Wenn ihr euch anschreit – weil das passiert ab und zu -, dann steht die Welt kurz still, aber drei Minuten später trinkt ihr schon wieder 'nen Bier oder Wein oder was eben die Empfehlung des Tages ist zusammen und habt einen Kompromiss gefunden. Weil Jay dir vertraut in allem, was den Service, die Einrichtung und das Marketing angeht. Du hast einfach den klarsten Kopf von allen, weißt immer, wie's um die Zahlen steht und füllst die Bar mit den besten Sachen. Dass du dich daran regelmäßig selbst bedienst, sei dir verziehen, dafür freundest du dich auch mit den Kritikern an und sagst in der Küche Bescheid, wenn einer zu Besuch kommt. Weil das Beschwerdemanagement vom Chef nicht so diplomatisch abläuft, darfst du den Kopf hinhalten, wenn's jemandem nicht passt – aber du weißt ja, die Bar.


Charlotte Ripert
die gesuchte
PÂTISSIÈRE | 38 Jahre | Marion Cotillard
“You might as well think big.“ Der Sonnenschein von der Côte d'Azur – das bist du jedenfalls nicht, auch wenn du aus der Ecke kommst. Kein Wunder, als Frau in der Küche muss man sich doch ständig verteidigen. Dabei sind 'deine' Männer gar nicht so übel, immerhin beherrschst du eine Kunst, bei der die mit ihren dicken Fingern alle aufgeschmissen wären. Jay hat leider nicht so viel Verständnis für alles, was mit Zucker zu tun hat, darum hast du freie Hand und darfst dich austoben an Crèmes, Törtchen und Croquembouche. Inzwischen hat auch jeder gelernt, dich bei deiner Arbeit nicht zu stören, weil du immer irgendwo einen Topf mit heißem Karamell auf dem Herd stehen hast. Anfangs hattest du ja gehofft, in einem französischen Restaurant ein Stück Heimat zu finden, aber auch wenn Jay alle deine Flüche und Beleidigungen versteht, verdirbt dessen amerikanischer Akzent dir schon ein bisschen den Spaß an der Sprache. Zum Glück bist du flexibel und kannst weiblichen Charme genauso gut wie Machogehabe.


Marcus „Baby Duck“ Bronson
der gesuchte
APPRENTI | 24 Jahre | Josh O'Connor
“Popularity is the slutty little cousin of prestige.“ Du hast ja leider zu viel Master Chef gesehen, findet Jay, und willst ständig deine eigenen Ideen einbringen. Dabei sollst du einfach nur genau das tun, was man dir sagt und verdammt nochmal wertschätzen, dass du hier bei den besten lernen darfst. Du wirkst manchmal wie so ein überprivilegierter Bengel, der mit Autorität wenig anfangen kann – und bist bestimmt schon zweimal zu spät gekommen -, aber du hast es eben auch drauf. Und einen Stein im Herzen deines Chefs, weil der früher bestimmt auch nicht der einfachste in der Küche war mit der großen Klappe und dem Ego bis zum Horizont. Außerdem kannst du unter Druck gut arbeiten und dumme Sprüche bringen wie die großen Jungs. Als einer der wenigen 'echten' Briten im Laden macht man sich ausgerechnet über deinen Londoner Akzent lustig, der passt einfach ins Bild. Ich will nicht wissen, was du deinen Freunden vorjammerst, wenn du wieder den ganzen Tag durch die Gegend geschubst wurdest, aber du machst das ja wohl freiwillig mit.


don't touch my dick - DON'T TOUCH MY KNIVES Uff. Und jetzt mal ganz im Ernst. Ich würd' mich derbe freuen, wenn Jay endlich ein Team bekommt, ein möglichst bunt gemischtes, gespielt von Leuten, die ein bisschen Spaß dran haben, ihre Charaktere dem Stress auszusetzen, dann kann man den Feierabend umso besser genießen, nicht wahr. Alles, was hier zu Name, Alter, Herkunft, Geschlecht(!) steht, ist nur ein Vorschlag und kann geändert werden. Wenn die Charakterzüge so grob erhalten blieben, wär's ganz cool (was die in ihrer Freizeit treiben, ist natürlich komplett freigestellt) und falls dir gar nichts passt, braucht das Trou Normand natürlich auch noch 'nen Haufen Kellner, Tellerwäscher, Beiköche, Chefs de Partie und wasnichalles (es gibt zB auch eine wundervolle Poissonière, Zola, an Bord). Bei Rückfragen, mehr Details zu den Charakteren oder zum Business an sich, steh ich immer bei Discord oder sonstwie zur Verfügung. Achja. Ich häng hier inzwischen mit meinen x Kerlen ziemlich fest und verschwinde nicht so schnell, das Gleiche würde ich von dir auch ganz gerne erwarten. Ich poste zwischen täglich und 14-täglich, mache aber keine Hektik und bin auch relativ flexibel, was die Zeichenlänge beim Posten angeht (2000 – 4000, grob übern Daumen gepeilt). Außerhalb des Restaurants findet sich am Forum übrigens auch für jeden Idioten Anschluss, gibt zum Beispiel auch noch 'nen zweites Restaurant an Board oder 378 andere Geschichten zu entdecken. CALL ME!
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We're creating cuisine!
food is what a dog eats or a tourist

To me, life without veal stock, pork fat, sausage, organ meat, demi-glace, or even stinky cheese is a life not worth living. Da hat sich jemand offensichtlich einen Traum erfüllt und viel Liebe zum Detail in den Laden gesteckt, der von Freunden des Hauses nur 'Norm' genannt wird. Hier hält man nicht viel von Firlefanz, weder bei der Deko, noch auf dem Teller. Auf den Punkt muss alles sein, egal ob roasted bone marrow, tripes à la mode de caen oder beef bourguignon – jepp, Jay versucht den Fish-and-Chips-Köppen die gehobene französische Küche näherzubringen. Mit 'nem internationalen Team geht’s durch 14-Stunden-Schichten und ein monatlich wechselndes Menü. Wer pünktlich zur Arbeit auftaucht und sich an seine Regeln hält, verdient immerhin knapp über Mindestlohn. Der erste Stern kommt sicherlich bald, reservier schon mal 'nen Tisch im (selbsternannten) besten Restaurant der Stadt. Die 80 Plätze sind nämlich fast jeden Abend ausgebucht, das heißt für die Belegschaft so gut wie keine freien Tage, wenig Schlaf und Dauerstress. Klingt verlockend? Dann setz dich doch, trink 'nen Calvados und zeig mal deinen Lebenslauf.

jay ruffino
der suchende
42 # Chef de Cuisine
“Skills can be taught. Character you either have or you don't have.“ Das ist nur eine der vielen Weisheiten, die man vom CHEF DE CUISINE zu hören bekommt, ob man jetzt will oder nicht. Im Großen und Ganzen ist der echt fair und erwartet auch nicht mehr als Zuverlässigkeit und totale Aufopferung. Außerdem hat Jay ein Herz für Minderheiten und Immigranten, für kaputte Leute und Typen mit verkorkstem Lebenslauf. Bestimmt ist er nicht der einfachste Chef, aber immerhin versucht er inzwischen, das Anbrüllen zu minimieren, solange Gäste im Restaurant sind. Das klappt auch ganz gut, seit er Drogen aus der Küche verbannt hat – Ausnahmen werden gemacht in besonders stressigen Episoden, während des Weihnachtsgeschäfts zum Beispiel. Ansonsten hört der sich ja auch total offen Kritik an, nur bitte nicht während der Arbeitsstunden, aber danach bei 'nem Bier, wenn dann auch noch die Belegschaft versorgt wird. Weil, ob man's glaubt oder nicht, der weiß genau, dass er nichts weiß und findet, dass er bislang einfach nur verdammt viel Glück gehabt hat. Natürlich überspielt er das geschickt mit chronischer Megalomanie, keine Sorge.



Rafael „Fo“ Herrera
der gesuchte
SOUS CHEF | 40 Jahre | Joaquin Phoenix
“I don't like you.“ - „Get in line.“ Du bist schon seit 10 Jahren an der Seite von Jay – ganz platonisch natürlich – und sagst ganz liebevoll über ihn: „Good news is: World War I is over. Bad news: Adolf Hitler.“ Du hast genau die richtige Mischung aus kriminellem Denken und niedrigem moralischen Standard, um diesen Job auszuüben. Außerdem hast du skills und damit mein ich nicht nur die Präzision, mit der du riesige Messer durch die Küche wirfst. In Mexiko warst du ein armer Hund, jetzt kriegst du ansatzweise so viel wie du verdienst (und das ist immer noch zu viel, wenn man den Chef fragt). Dein Arbeitseifer und deine Faulheit sind unübertroffen - wie das funktioniert, ist dein Geheimnis. Genau so, wie du zu deinem Spitznamen gekommen bist, dazu hat jeder seine eigene Theorie. Jedenfalls bist du das Rückgrat von dem Laden, ohne dich hätte Jay den vermutlich nie aufgemacht. Drum hast du auch dein wohlverdientes Mitspracherecht bei fast allem, nur eben nicht das letzte Wort.


Jacob Kruger
der gesuchte
MAÎTRE D'HÔTEL | 43 Jahre | Colman Domingo
“What's your poison, sweetheart?“ Auch dich hat Jay damals aus dem alten Restaurant weggeklaut. Der brauchte deine hohen Ansprüche und den Perfektionismus, den du in deine Arbeit investierst. Wenn ihr euch anschreit – weil das passiert ab und zu -, dann steht die Welt kurz still, aber drei Minuten später trinkt ihr schon wieder 'nen Bier oder Wein oder was eben die Empfehlung des Tages ist zusammen und habt einen Kompromiss gefunden. Weil Jay dir vertraut in allem, was den Service, die Einrichtung und das Marketing angeht. Du hast einfach den klarsten Kopf von allen, weißt immer, wie's um die Zahlen steht und füllst die Bar mit den besten Sachen. Dass du dich daran regelmäßig selbst bedienst, sei dir verziehen, dafür freundest du dich auch mit den Kritikern an und sagst in der Küche Bescheid, wenn einer zu Besuch kommt. Weil das Beschwerdemanagement vom Chef nicht so diplomatisch abläuft, darfst du den Kopf hinhalten, wenn's jemandem nicht passt – aber du weißt ja, die Bar.


Charlotte Ripert
die gesuchte
PÂTISSIÈRE | 38 Jahre | Marion Cotillard
“You might as well think big.“ Der Sonnenschein von der Côte d'Azur – das bist du jedenfalls nicht, auch wenn du aus der Ecke kommst. Kein Wunder, als Frau in der Küche muss man sich doch ständig verteidigen. Dabei sind 'deine' Männer gar nicht so übel, immerhin beherrschst du eine Kunst, bei der die mit ihren dicken Fingern alle aufgeschmissen wären. Jay hat leider nicht so viel Verständnis für alles, was mit Zucker zu tun hat, darum hast du freie Hand und darfst dich austoben an Crèmes, Törtchen und Croquembouche. Inzwischen hat auch jeder gelernt, dich bei deiner Arbeit nicht zu stören, weil du immer irgendwo einen Topf mit heißem Karamell auf dem Herd stehen hast. Anfangs hattest du ja gehofft, in einem französischen Restaurant ein Stück Heimat zu finden, aber auch wenn Jay alle deine Flüche und Beleidigungen versteht, verdirbt dessen amerikanischer Akzent dir schon ein bisschen den Spaß an der Sprache. Zum Glück bist du flexibel und kannst weiblichen Charme genauso gut wie Machogehabe.


Marcus „Baby Duck“ Bronson
der gesuchte
APPRENTI | 24 Jahre | Josh O'Connor
“Popularity is the slutty little cousin of prestige.“ Du hast ja leider zu viel Master Chef gesehen, findet Jay, und willst ständig deine eigenen Ideen einbringen. Dabei sollst du einfach nur genau das tun, was man dir sagt und verdammt nochmal wertschätzen, dass du hier bei den besten lernen darfst. Du wirkst manchmal wie so ein überprivilegierter Bengel, der mit Autorität wenig anfangen kann – und bist bestimmt schon zweimal zu spät gekommen -, aber du hast es eben auch drauf. Und einen Stein im Herzen deines Chefs, weil der früher bestimmt auch nicht der einfachste in der Küche war mit der großen Klappe und dem Ego bis zum Horizont. Außerdem kannst du unter Druck gut arbeiten und dumme Sprüche bringen wie die großen Jungs. Als einer der wenigen 'echten' Briten im Laden macht man sich ausgerechnet über deinen Londoner Akzent lustig, der passt einfach ins Bild. Ich will nicht wissen, was du deinen Freunden vorjammerst, wenn du wieder den ganzen Tag durch die Gegend geschubst wurdest, aber du machst das ja wohl freiwillig mit.


don't touch my dick - DON'T TOUCH MY KNIVES Uff. Und jetzt mal ganz im Ernst. Ich würd' mich derbe freuen, wenn Jay endlich ein Team bekommt, ein möglichst bunt gemischtes, gespielt von Leuten, die ein bisschen Spaß dran haben, ihre Charaktere dem Stress auszusetzen, dann kann man den Feierabend umso besser genießen, nicht wahr. Alles, was hier zu Name, Alter, Herkunft, Geschlecht(!) steht, ist nur ein Vorschlag und kann geändert werden. Wenn die Charakterzüge so grob erhalten blieben, wär's ganz cool (was die in ihrer Freizeit treiben, ist natürlich komplett freigestellt) und falls dir gar nichts passt, braucht das Trou Normand natürlich auch noch 'nen Haufen Kellner, Tellerwäscher, Beiköche, Chefs de Partie und wasnichalles (es gibt zB auch eine wundervolle Poissonière, Zola, an Bord). Bei Rückfragen, mehr Details zu den Charakteren oder zum Business an sich, steh ich immer bei Discord oder sonstwie zur Verfügung. Achja. Ich häng hier inzwischen mit meinen x Kerlen ziemlich fest und verschwinde nicht so schnell, das Gleiche würde ich von dir auch ganz gerne erwarten. Ich poste zwischen täglich und 14-täglich, mache aber keine Hektik und bin auch relativ flexibel, was die Zeichenlänge beim Posten angeht (2000 – 4000, grob übern Daumen gepeilt). Außerhalb des Restaurants findet sich am Forum übrigens auch für jeden Idioten Anschluss, gibt zum Beispiel auch noch 'nen zweites Restaurant an Board oder 378 andere Geschichten zu entdecken. CALL ME!
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