Edward klingt so extrem hochgestochen nach königlichem Spross, der sein Teetässchen mit abgespreiztem Fingerlein trinkt und lässt Teenie-Göörls zu allem Überfluss auch noch augenblicklich gedanklich ein Cullen dahinter anhängen. Aber nö, Glitzern ist voll out und davon im Buckingham Palace zu residieren ist er wahrscheinlich noch weiter entfernt als vom Pluto. Ed klingt hingegeben irgendwie nach texanischem Hinterwäldler in Flanellhemd und Latzhosen, in dessen Birne eine murmelgroße Bohne statt eines Gehirns hin und her rollt. Wie wär’s dann stattdessen mit… Eddie? Perfekt. Klingt irgendwie nett und würde nicht gleich drauf schließen lassen, dass man es mit einem nichtsnutzigen Junkie zu tun hat, der sein Leben total an die Wand gefahren hat und gelegentlich unter der Brücke haust.